「挑」日記　2月/01

毎日なにかに挑んでるらしい
「挑」日記
桃（ももぢゃないよ）

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２月２８日（水）　　素直に、、ごめんなさい

朝６時過ぎに永眠、、３時間後に目覚め。
デンコちゃん（東京電力）に怒られる夢で目が覚める。
さっそく買った「サルサ！」のＤＶＤを流しっぱなしで寝ていたみたい。
ＤＶＤ塔載のパソで見るのだけれど、、だからパソも電源オンのまま。
「ジャン！省エネに協力しろってーんだ！」

とあるディスカウントショップが、９割引セールをしているんだって、、と嘘か誠か、、マツユバもんの情報を入手したヨシエばーさん（７８歳）が、車を出しておくんなまし、、とねだってきたのは昨夜のこと。
え゛ーーー、ホントなの～～、、と言いつつも、テレビとビデオが欲しいなぁ～的オイラは、
ヨシエばーさんの年金をあてに出かける極悪な初孫。
マユツバだ！
特定商品のみ９割引き。しかも既に完売という張り紙を目の前に、
ヨシエバーさんの眉にたっぷりと唾液を塗ってやる。
仕方なく、冷凍の枝豆などを購入し、バック。

２人で枝豆を食い尽くすと、
オイラが今日、お台場に仕事に行くか行かまいか迷っているのを知ってか知らずか、、
で、いつレインボーブリッジに連れて行ってくれるのだい、初孫よ。。とヨシエバーさん。
あーー、忘れていた。。そーいやー、そんなことを言っていたっけねぇ。。

あいにく、手元にゆりかもめの回数券が４枚。しかも期限が今日までだ。
じゃー、仕事ついでに、、一緒に来るかい、、？と誘う。

車で築地の仕事場へ。定ロチュー場所に停車すると、外はすんげぇ風。
外に出たヨシエバーさんが６ｍ飛ばされていきおった。
その姿に、大爆笑。極悪な初孫である。

そこから徒歩で新橋駅に向い、ゆりかもめでお台場へ。
じゃー、オイラは８チャンネルでひゅる～っと仕事のフリをしてくるので、
あの、ショッピングビルの入り口で待っておれ。
すぐに戻るから、自由の女神と会話でもしていてね、、とヨシエバーさんを台場駅に放置し、
８チャンネルのビルに潜入。
３０分後、異例のスピード出世で舞い戻る。
で、女神をナニヲ話したのだ？とヨシエバーさんに尋ねる。
風が強いってさ。女神も大変だネェ。。早くフランスに帰りたいよ。。だそうだ。（妄想）

それから、ショッピングビルに入り、ひょこひょこと物色。

リュックサック・コレクターのバーさんは、コムサで軽量リュックサックを発見。
即バイ。
ついでだから、、と横にあったバックと水色のＭＤケースをレジへ。
すべりこみセーフ。駆け込み購買は困ります。初孫様。。
カード一括で。。しかも年金。
極悪な初孫である。

それから、スタバでアイスモカ・トールを購入し、女神を拝みながら一服。
あーー、カメラ持ってくれば良かったねぇ。。と、スタバ初体験のヨシエバーさんが、ぼそり。。
こんなもん、撮ったって、しゃーないやんけ。。
と、ダラ～としていると、、
あの～しゅみません、、と気弱そうな青年が声をかけてきた。
雑誌の取材なんですが、、お台場にはナニヲしに来たんですか？といきなり質問。

えー、仕事を兼ねて先が短かいバーさん孝行です。
突風がびゅるり。
お台場で遊ぶとしたら、いくらぐらい必要ですか？と、またトンチキな質問をするねぇ、ちみ。
とは、言わないものの、、あん？と、怪訝な顔をしながら、、年金！ときっぱり。
あーー、お仕事ですもんね、、、と後ずさりをする青年。
年齢と職業は？という問いかけに、
７８歳、無職。と答えるヨシエ・バーさん。
・・・アンタに聞いてない。（苦笑）
青年、困。そして固。
へたくそだねぇ、取材。。度胸と根性が足りないね。。とダメ出しをしつつ、
再びゆりかもめに揺られて新橋に戻る。

ヨシエバーさんよ、、気をつけて帰れよ、、と新橋駅で別れたオイラは、
築地の職場へ。

ダラダラと仕事（今日は校了）を済ませ、、
憩いの場・１０Ｆへ。
イシカーしゃん＆オザッキィの姿見あたらじ。（号泣）
せっかく、飼い葉盛りのチョコレート持参したのにぃ～～。
イシカーしゃん、腹空かせてるんだろうなぁ、、と思ってだね。
だのに、、遅かった。
・・・また、来週水曜まで。。。ｓｅｅ　ｙａ！

しょんぼり戻って次の原稿の準備をしていると、、
随分、気合が入っているねぇ。。と担当編集者・マネ氏。
今週、スキーでも行くの？？
ブラボーー！！
気分転換にスキー！！いいねぇ。

というのも、、
過日、この日記でも報告したみいこセンセに春到来の予感！で、
予感を煽ってしまった、、結果。
センセが瀕死寸前に。。
センセを良く思う男性出現に、らんちき踊り狂ったオイラとオニタンは、
一番大切なセンセの気持ちを無視して暴走。
洗脳されたセンセは、「好きにならなくてはいけない」という手かせ足かせをまとうことに。
重すぎた。そして突然すぎた。
ハタと気づくと、センセはここ１週間ばかり、ろくに食事も摂らず、眠らず、話さず、笑わず、屁もかまさず、便意をもよおさず、、とまるで抜け殻のようになってしまっていたのだ！
急遽、オニタンと反省会を開き、みいこセンセにそれを告げると、
自分に気持ちを認識できたのか、、いきなり食べて、はしゃいで、爆笑して、屁を連発して、トイレに駆け込むという、普段通りのセンセが復活。
迷いのない顔となったのだ。

ホントにごめんね。。（許せみいこ。）

だから、週末、気分転換スキーに行こうではないか！と思い立った矢先のマネ氏の発言だったのだ。。嗚呼。
来週から職場異動となるオイラは、、今日から１週間ほどオフができた。

さぁ、今度こそ、バーン！作戦を決行しまひょ。

ということで、センセに祝電を下さった皆さま、、
お騒がせしました。。ちょっと焦らせてしまいました。そして追いこんでしまいました。センセ本人を。
ホント申し訳ネェ。
ただ、みなさま同様、センセの幸せを願う思いが強いから、、のことなのでしょう。
ザンゲ。。。（ひょうきん族）

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２月２７日（火）　　タフにフタ

午前中、原稿を仕上げ。
午後、チャリで池袋へ。ビックカメラで、去年３度も映画館に足を運んだ「サルサ！」のＤＶＤソフトを
購入。主人公、、ヴァンサン・ルクールのワイルドな目つきにうっとりすることウケアイだ。
それから、西武百貨店地下の書店に浅草・フランス座のオヤジ連中の如くかぶりつく。
ていうかへばりつく。どうしても本屋に行くと、時間が経つのを忘れてしまうのね。
で、気になる本を購入。
田口ランディ「コンセント」、保坂和志「世界を肯定する哲学」、鈴木いづみ「いづみ語録」の３冊を選択。
このセレクト具合から、オイラの現在の心理状態を推測、、のは簡単か。
「いづみ語録」とは、１９７０年代のあらゆるメディアに登場し、その存在自体がメディアのひとつとなり、７０年代を体言した鈴木あづみという女性（'８６年に自殺）が、様々な媒体で吐きまくった言葉を寄せ集めたもの。
彼女の写真がどどーんと載った表紙のインパクトの強さと言ったら。。
なんだか知らぬがへろへろ～と惹かれ、パラパラとめくる。と、なんとも衝撃的な言葉が綴ってあるではないか。。ロック、いや、パンク、、いや、ヘビメタをも感じさせる言葉の羅列。
思わず、立ち読みコゾぉになって、文章を目で追っていた。
その鈴木あづみという女性、、伝説となった天才アルトサックス奏者・阿部薫と'７３年に結婚し、
一女をもうけている。
オイラが崇拝するキレモノ・パンク歌手兼俳優兼芥川笑作家の町田康オヤジは、かつて映画「エンドレスワルツ」で、阿部薫役を演じている。
その関係からか、「いづみ語録」にインタビュー記事が掲載されていた。
お、康しゃんではないか！！
やはり臭いというのはするのだねぇ。。などと不透明に自分と町田康と鈴木いづみを結び付け、
ひとりほくろ笑む。ほくそ。笑っているほくろも見たいものだが。

それからダッシュかっぺいで、帰宅。
すぐに車で築地へ。
定ロチュー場所に車を置き、映画の試写のため東劇へ。
今日は、竹中直人主演・監督「連弾」。イシカーしゃんのオススメ映画。。

そう言えば、今日の昼、「徹子の部屋」に竹中が出演していたっけ。
この「連弾」の話題も出ておりましたな。。
それより、なにより、徹子が「笑いながら怒る人をやって～」とはしゃいでいたのが笑えました。
でも、久々に見ることができたので「笑いながら怒る人」
徹子に感謝。

映画は、切ないコメディ、、とボキャブラが少なくてホント、もーしワケないっす。（失格）
この映画の詳細は、新コーナー「シネマ日和」でイシカーしゃんが多いに語ってくれるでしょう、、ので。（ヒト任せ）

仕事があるイシカーしゃんを残し、オザッキィとバック。池袋まで白タク出動。
高いで～。マジで。

バック後、あほんだらから因縁連絡網。
結局、オイラの着ぐるみ説（巨大化）とオイラの偏平足エピソードなどで朝まで討論。
お前はおもしろすぎる。。という決定的ダメージ発言を最後に長い一日に終止符をうつ。
かつて、、美しいブタだった、、あの頃を、思い出せ。。。とのこと。
るさい。ぶひぃ。

どいつも、こいつも。そんな話で、、うんざりだ。
ぶひぃ。
早いとこ、この長い苦しい決闘を終わらせねば。
そのためには、適度な運動を！
ボクシングジムに通わねば。
精神力もろとも鍛えなおさねば。。というオイラに対し、
それ以上、精神は鍛えなくてもいーんでないか！？とのご意見が。
誤解である。
こー見えても、、そんなにタフではないのよね。
いや、お前にはフタが必要なのだよ、、とあほんだら。
うまいことを言いやがる。

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２月２４日（土）　　防寒対策・・春ですねぇ、、矛盾につき

みいこセンセに春！到来の予感記念。
それは、てーへんだ！てーへんだ！というミツコ＠ＬＡのカレシ・おにたんとセンセと３人で、
悪友・あほんだらの焼肉店を訪問。
腹がぺっこりんなのね。
と、がっつり注文。
あほんだらの計らいで、超高級和牛を食す。
ウマイとアイ・コンタクトする３人。
ジューシーな肉をほお張りながら、なぜかハイタッチをかます。（パチン）

店は盛況。
大変忙しかったらしく、あほんだらは一瞬だけ姿を現した。
が、目の前のスペアリブに気をとられていたオイラは、気づかない。
マンモスの肉にかぶりつくオイラの様子を見たあほんだらは、爆笑して姿を消して行ったらしい。（みいこセンセ談）

たらふく食ったオイラたちは、満足ぢゃ。と、一言残し、店を後にする。

帰宅すると、みいこセンセの元に衝撃の郵便が届いていた。
面接試験の結果を知らせる通知だった。
撃沈。（号泣）
なで肩を落としたセンセを前に、オイラとおにたんはドンヨリ・ムードに包まれる。
しゃーない、、久しぶりにおされーなカフェでも行くか！？と、ドンヨリ提案。

駒沢の「ｂｏｗｒｙ　ｋｉｔｃｈｅｎ」へ。
今夜も激混み。大盛況だ。
いつもならしない辛抱を、せっかくだから、、とすることに。
３０分ほど待った甲斐あり。
激ウマコーヒーと、げろウマタルトを食。
涙を流しながら、さぁ、下町に帰るべや、、と車に乗り込むと、
あほんだらから連絡が。
閑古鳥にウマイを酒を持って参上するとのこと。
そらー、てーへんだ！てーへんだ！掃除をせねば。。
と、猛スピードで帰る。安全運転で。

帰るなり、大掃除を開始する３人。
寺のすす払いの如く、静かに。掃除機の音だけが響き渡る。深夜０時のこと。
近所めーわくである。
で、なぜ、こんなに一生懸命になって、しかもヤツのためにあほうのように掃除をしなくてはいけないのだ？、とフと思う。が！みいこセンセの春（意味深）だから仕方ないかと、すぐに納得。
あほんだらは、センセにメロメロなのである。あー言っちゃった。ぶぶぶ。

雨のためオレ様のハーレーが出動できねぇとワガママ大臣を迎えに行くのはオイラ。
白タクより高いんだぞ！と豪語するも、これもすべてセンセの春のため、、とぐぐぐと呑みこむ。

オイラの到着はまだかと、待ちくたびれたあほんだらは、アルバイト店員のみなさまと呑んでいた。
お待たせ、と顔を出したおいらに、「元気そうではないか！」とふぬけな事を言い放つ。
ナニヲ言っておるのだね、、先週、怒涛のスキーツアーに無理やりくっついて来たではないか。。
あほうめ。

オイラを待つ３０分の間に、７杯の生麦酒を呑んだあほんだらであるが、
閑古鳥初来店ということもあって、いささかキンチョー気味なのだよ、としきりに言ってきやがる。
知るか。ふむ。

キンチョーしているのは、あほんだらだけでななかった。
閑古鳥で待ちうける、センセとおにたんもそれ以上にキンチョーしておったのだ。
してないのは、おいらだけのようだ。

それから、浴びるように酒を、ホントに浴びたあほんだらは、
センセにメロメロなのだよ。と本人を目の前に暴露。心ー臓バクバク。

いーかげんにへべれけになったあほんだらは、お前（センセ）はホントかわいいのー、を連発。
あ、そーお？と、オイラ。お前ではない。（きっぱり）
髪型をね、ちょっと茶色にしちゃったりなんかして、それで、ぐりぐりのパーマをあてがって、
スパイラル・パーマっていうの？ほほほほ。とヒトリゴトをぬかすオイラに、
「お前はそのままで良い。その真っ黒なままで。パーマなどもってのほかじゃ。このイカズゴケ。
それでなくても、お前の顔は迫力があるというのに、しかもその目、ギラギラしすぎなのだよ。
人を食うような目。目、目、目。だから、オトコが寄り付かないのじゃ。」と言われ放題。
くそぉ。
ほっとけ、あほんだら。。いいのだよ。これで。この目で。ギラギラ目で。
ファイターの目なのだよ。とぎゃおすと説明するのだが、
あほんだらは、センセにとことんメロメロ中。
あっそ。

それからあほんだらは、心なのだよ。はあと。魂を連呼すること３００回。
あははは～、、とふざけたオイラの顔に腹が立ったのか、
右頬をかるーくパンチ。
すぐさま左頬を差し出すオイラに、（負けず嫌い）
オレはオナゴには手をあげんのだ！と、不適な笑みを浮かべる。
けっ。つまらん。

それからぎゃおす、ぎゃおす、と格闘三昧、、朝８時になっていた。

ま、センセの春到来に免じて、許す。か、ぼけぇ。

ところで、オイラにはいつになったら春が到来するのだろう。
冬にもそろそろ飽きたよ。
このままでは、どんどん寒さに強くなる一方だ。
それはそれで、おもろいからええか。。と強引にもってこうとしている自分にも困ったちゃん。

ま、暖かく、見守っていただきたい。（願）

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２月２３日（金）　　ほされて盛況

例によって、４時に来やがれってんだ！ということで、やっぱり急いで車で築地へ。
朝から、なんでしょーねー、、仕事をサボって新コーナー「ヨミモノ・ミモノ」の更新やってるバカは。
あっという間に昼やんけ。ということで、急いで支度。
今日は、少しく時間に余裕があったので、
かましちゃったりなんかして。（ナニヲだ？）

編集長とやらに会う。１１Ｆにて。
は～あ、、と目を開けて寝ていたら、
４Ｆの喫煙室仲間のおやっさんが偶然通りかかり、
なんでこげなところにおるのだ？？ところで、ダメだよ～、、目を開けて寝てちゃ、、と指摘される。
あはは、わかっちゃいました？

物静かな編集長を前に、なんだかこちらも物静かに。できない。
事前にお偉いさんに渡した過去の作品に目を通した編集長は、
これらは、すべて自分で取材したのか？と疑いの目を向け、（たくなるのもわかる）
たぶん、信用できないと思いますが、いちおー、、などとテキトーに応じる。
ホントに？という疑惑の目で見つめられること３秒。
じゃー、だいじょーぶでしょう。。
うちはこんなに難しいことはしないから。。と、
え゛？そうなん。。。
哀しいやら、うれしいやら。で、とりあえずコサックダンスを披露する。
編集長は鋭い眼差しで、
で、ホントに取材したの？とボソリ。

うちは仕事はたくさんある。
やったら、やっただけごほーびをやろうではないか。。とプロミス。
やったら、やっただけ。。やらなかったら、入らないのね。当たり前である。

たわわちゃんのミルク代もあることだし、
やらなきゃしゃーないな。と腹をくくる。ぐるぐると。
でも、ガールスカウトに所属していなかったので、
ロープの扱い方がイマイチ。いや、イマヨンぐらいか。
４Ｆに戻るエレベーターの中で、ジタバタ暴れる。

腹をくくったハズのロープを足に絡ませながら、
自分のデスクに戻ると、
デスクが消えている。
ノーーーーーーっ！
一番はしっこに追いやられているではないか。
窓際族の気持ちわかる。ついでにホタル族の気持ちもわかろーと思い、
喫煙室へ。
１１Ｆで偶然遭遇したおやっさんがやっぱりいた。

思い出したよ！
はぁ、なんでしょう？
ラーメンのウマイとこ。
と、やはりラーメンと日本酒の話題にひまわりの花が咲く。でっけーの。

それから、気晴らしに１０Ｆの憩いの場へ、
お菓子を携えてフラリと顔を出してみるが、
イシカーしゃんもオザッキィも居ないので、げんなり。
なんだおーーっ、と口笛を吹きながら、
ついでだからと、仕事らしい仕事をする。

で、記者（プリンスタナカ）から雑誌をいただく。
’６６年発行の「週刊平凡」
なんなのだ？これは一体。。
あげるよ、、とひとこと。
答えになっとらん、、
お？
そんなことより、表紙。
キャッチがどれも衝撃的である。
・・・女優・藤村志保が、結婚の相手を公募・大胆な花婿探し！
・・・木島則夫がカツラをつけているという評判！
・・・石坂浩二、山本圭、石立鉄男、現代の若者たちの意外な素顔！
なんと、衝撃的な表紙であろう。
４代目水戸黄門様も３５年前は、現代の若者だったのね。
それにしても、カツラ疑惑を堂々と表紙に、、
というか、結婚相手を公募！ってどーゆうこと？
とツッコミどころ満載ではあるが、それは今度ゆっくり報告することにしよう。
２０３５年頃に、「女性自身」なんかも古本屋で売られているのだろうか？
キムタク、できちゃった婚会見でオトコをアゲル！？とか、、。

急激な眼精疲労の悪化。１１時過ぎに帰宅。
「閑古鳥」は、いつになくご盛況だ。
ミツコ＠ＬＡのカレシ・おにたん、オカマの豊ねーさんなどが顔をそろえる。
残念なことに、ママのみいこセンセは体調不良で元気がない。
いつもなら、はしゃぐのに、、、。
ということで、かわりにおおいにはしゃぐ。
ぎゃおす。

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２月２１日（水）　　凹凸（オートツ）

１１時に来やがれってんだ！という連絡があり、
急いで車で築地へ。
朝の軽い渋滞にハマり、ほんのちょっと遅刻。
お偉いさんとのミーチングは、あっさり終了。…なんだよ！
ぜひに、、というありがたいお誘い。
かわいそうに、、オイラの実力のなさを知らないお偉いさんは、、そんなにも豚手不足に悩んでいるのか。悩んでいるらしい。

あまりにも時間が余ってしまったので、少しく自分の仕事を済ませ、
マネ氏とスキー話で盛り上がる。
で、どうしても左に曲がるのがうまくイカンのですよ～。。
ホラね、と右足にできたオトコの勲章（でっけー青アザ）を見せる。
どんなプレイ（プレイって言うな）をしたのか？と興味深々のマネ氏であるが、
噛みつかれました。。と、あほうを言う。
噛みつきプレイもいいよな、、と遠い方向に行ってしまったマネ氏をほっといて、
中抜け。
「ガールファイト」という映画の試写へ。
すぐに影響されやすいあほうな性質。
案の定、帰り道でシャドーボクシングしながら仕事場に戻る。（試写室は会社から徒歩１０分）
ちなみに「ガールファイト」は、つまない日常を送るやさぐれた少女が、ボクシングに出会い、ステキな女性へと変身していく物語。

業務を済ませ、
１０Ｆのイシカーしゃん＆オザッキィを訪問。
スキーの土産「納豆キムチ味のうまい棒」を渡す。
キョーレツな臭いに、オイラのいる４Ｆのみなさんからは文句が続出したものだが、
イシカーしゃんはその場でドカ食い。
腹が減っていたのだね。。
それと、改めて「シネマテラピィ」の原稿の礼を伝える。（イシカーしゃんへの質問受けつけ中）

個人的な名刺のデザインを依頼したオザッキィは、
名刺にオイラのイラストをいれてくれるという。
かなりデフォルメされたものと、予想がつく。
書きにくいんだよ、お主の顔！！らしい。
なぜだ？目も鼻も口も人並みについているのに。
パーツがでかいのだよ。おまけに顔全体もでかいのだよ。
うーーん、それは自己顕示欲の強さの現れか？
ああ、凹凸がないのか？
めっちゃあるやんけ。ぼっこぼこやんけ。
何十枚もデッサンをしているらしいが、オイラが資料として渡した写真も、
このサイトに載っている画像も、どれもスカしていて、参考にならんのじゃ。らしい。
スカしてなどいない。。落ちついているのだよ。。という主張も虚しく……。はらほろひれはれ。
表情がめまぐるしく変わるのだよ、、筋肉んがよく動くのだよ。らしい。
どうやら、顔の表情まで落ちつきがないようだ。通信簿に書かれるのか？
随分とまぁ、こんなにもまあるい顔ができたものだ。というほどにまあるい。
ま、完成を期待することにしよう。
あーでもねーこーでもねーとしているうちに、あっという間の１１時過ぎ。

池袋までオザッキィを送る。
ギャラはそれで。
白タクよりも高いのだから。

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２月２０日（火）　　ウクレレとポンキッキ

あ～あぁ、やんなっちゃうな、あ～あぁ驚いた。
牧シンジおやじいいよねぇ。
午後、ＮＨＫで牧オヤジのウクレレ教室を観。
視聴者による「やんなちゃった節」投稿作品を、牧オヤジが添削していくのだ。
なんとステキな番組なのだ。
「やんなちゃった節」は、Ｃ、Ｄ、Ｇ７（ってそんなコードある？うろおぼえ）の３つのコードから成る
歌だったことが判明。
メロディーラインは、何通りにも及ぶらしい。と、勝手に推測。
詞の内容によって、牧オヤジの歌い方が違うのだ。
なんとステキな歌なんだ！
「なんちゃって節」３大鉄則。
１、基本は４行詞　２、１行は１０字から１５字程度　３．最後は必ずオチをつける
だそうだ。

投稿者にはいわゆる常連が多いらしく、（葉書職人みたいなもの）
午後のこんな時間だから、やっぱり主婦や年配者が中心。
今日は、先週、牧オヤジが教えてくれたコードの押さえ方をビデオに録画したいので、
今一度、披露してくれという主婦からリクエストが。
すっとぼけた牧オヤジは、コードを間違え、ＭＣの関口宏息子から指摘される始末。
なんてステキなオヤジなんだ！
それにしても、ビデオに録画して「やんなっちゃった節」を練習する主婦もステキである。

オチが甘いねぇ。。とダメ出しする場面もあって、かなり楽しめる番組だ。
しみなおさんあたり、見て欲しい番組ですわ。（笑）
ツボを刺激されます。（苦笑）

ということで、オイラも投稿しようと、思案中である。でも、コードが押さえられないので、失格。
左手が思うように動かないのである。。ピアノも左右別の動きができない。
単に不器用なのね。ちょうちょ結びはかろうじて出来ます。

夕。
近所のスタンドで、たわわを洗車。
ガチャピンの相棒・ムックにゴロゴロと洗われて、テカテカになって戻る。
車内のミラーに映るガチャピンを発見。
わしかーーーい！！
ガチャピンとムックって、良く見ると恐ろしいよな。
子供がなつくのは不思議だよ。マクドナルドのおじさんといい。（笑）
あんなんに傍に寄られたら、凍り付くぜ！？

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２月１９日（月）　　不思議なカラダ

知らない間に、泥のように眠って、意外と早くに目を覚ます。

右足、膝付近に１０ｃｍの青あざ発見。
すごいよ、マジで。
お見せできないのが、残念だ。
だって、醜いもの。

麹町でだらぁ～と仕事のフリ。
だめだーー。と、帰宅早々、近所のマッサージ院へ。

治療ベッドにどどどとなだれ込む。
センセ～、助けて～。
右足にでけぇアザがあるので、そこは押さないでくだされ～と告げ、屍に。
で、今日のＢＧＭは何にする？この間は千春だったっけ？
どうでもいいヨ。。。あーー、ナンでもいいっす。。
さだまさしなんてどう？
じゃー、それで。関心なし。
…つうか、早いとこ揉んでおくれよ～。（懇願）
さだまさし。めっさ暗いわ。
なんだか、凹む気分だな、、と流石のセンセも気になったらしく、
バタバタと、ＤＪブースへ。単なるカセットテープの交換。
へっぽこさんも一応若いから、もっと派手なヤツにしようね。と、なぜかはしゃいでいらっしゃる。
はぁ。どうでもいいんですけど。ホントに！（怒）早く揉んでくだされ～。
ドハデなイントロ。耳障りである。気を利かせてくれるのはありがたいんですが…。
え、これって誰の曲なんすか？と、若者ではないオイラはうっかり聞く。
ＥＬＴ！！と、やはりはしゃいでらっしゃる。
っていうか、うるさくない？とやっぱりセンセはお気に召さなかったらしく再びＤＪブースへ。
だから単なるカセットテープ交換だっちゅーの。
で、結局、今回も松山千春に落ち付く。最初っから、そうすればいーぢゃんか！（怒）
「山崎」なんかもいいよ～。お、「山崎」あるの？だったら、そっちのがいいなぁ、、。
え、「山崎」なんか聞くの？聞くよ。山崎まさよし。ギターが好きなんすよぉ。
いや、まさよしではなくて、ハコなんだけど。山崎ハコなんだけど…。
あん？暗。……かみあわじ。（沈黙）

それからセンセの実弟からの焼肉食べ放題の誘いの電話などに邪魔されながらも、
なんとか、極楽天国へ。電話中もセンセは片手で揉み揉み。
焼肉に気をとられてか、揉む力に迫力がない。
あそこの肉質は悪いので他の店にしてくれ、、と告げ終えると、迫力戻る。

不思議なカラダだよねぇ。と指摘を受ける。
こんなに柔らかい。ほれ。、、、ほれ、と言われても。。はぁと曖昧に返事。
マシュマロを押してるような感じ？でも、コリはしっかりわかるのだけれど。
いやー、不思議。不思議。
ちょーどいいや。顔も似てるし。マシュマロマンで。（ゴーストバスターズ）
それにしても、実は鋭い目つきだったパンダ同様、マシュマロマンの怒った姿って、めっさ怖いんだよね。そらーもう、ひくぐらい。（笑）・・・どうでもいいか。

こんなに柔らかいのだから、簡単に痩せられるハズ。と余計な念押しをされ、
沈没。

努力が必要なのねん。

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２月１７日（土）　　かわいくないねぇ。。

ついに、である。
今シーズン初滑り。
不安材料は、すべて排除した。
あとは、出発するのみである。

合計７名。
うち女性陣４名はオイラの車で出掛けることに。
目的地は、群馬県尾瀬・岩鞍リゾート。スキーオンリーのゲレンデらしい。

出発日目前でいろいろとトラブルが発生し、わーぎゃーわーぎゃー喚き散らし、
じゃー、オイラが車を出せばいいのだろ？と。。と思いたったら吉日。
チェーンを購入したわけだが、その潔さというか、無謀というか、
なんだか知らんが、清水の舞台から何度も飛び降りた気分だったのだよ。
思いのほか、チェーンはたけぇし、車はぶつけて凹むし、
なんだかもう、、と、へこたれることしばしば。が、そう簡単にくたばることなかれ。
そんなことで負けんなよ、自分と、誰にも励まされなにので、とりあえず自分でムチ打つ。

運転手はオイラ一人。
深夜出発のため、仮眠をせなば。。いけませんな、、ということで横たわっていると、
悪魔から連絡が。
お前ら、何時に出発するの？とのんきな声。
悪寒がする。
あほんだらである。
何時だっていいだろ！ガチャリと即切り。
あーー、いやだいやだ。嫌な予感がするぅ～。
３０分後、再びあほんだら。
いきなり切るとは、なんて失礼なんだ！
無言のまま、ガチャリ。
仮眠中なのだよ。
再び。あほんだら。
いや、俺達も急遽、スノボに行くことにしたら、、途中まで一緒に行こうかと、、思ってだな。
・・・・・今日のところはこのヘンで勘弁したるわ。ていうか、勘弁して。
そんなつめてーこと言うなよ。雪道不安だろ？一緒に行ってやっから。
ありがたい話だが、うん、ホントね。でも、今日は勘弁してくれ。と懇願。
それから、格闘すること数分。
もう、仮眠なんぞしている場合か。っという時間になり、
来るなよ！と中尾彬バリの声で電話を切ったのだけれど、
ダメだったらしい。。
そろそろ出発するか、というときに、
あほんだら再び。
いま、お前の家の前だ。
ナニヲーーー！！！！（怒）
この寒い寒い冬の深夜。それにしたって、これからアンタはスノボに行くのだろ？というのに、
なんだ、その格好は？サーフィンにでも行くというのか？　ハテナばっかやんけ。
Ｔシャツやんけ。あほや。
不吉な笑みを浮かべるあほんだらを前に、
ホントにあった怖い話を聞かされているようで、、まったくもってトホホになったわけで。
（あ）邪険にするな。ところで、チェーン持ってる？
（へ）もちろん。買ったよ。昨日。
（あ）それを貸せ。
（へ）あほか。
（あ）じゃー、買うのをつきあえ。
（へ）あほか。これから出発だというのに。
（あ）つれねーなー。
（へ）あほか。ホント、邪魔するな。
と、なんとか追い払ったのだけれど、、、
（あ）じゃー、練馬ＩＣ入ったら連絡くれよぉ。。と言い残し立ち去って行った。
・・・・あほか。

ということで、出発。深夜２：３０。仮眠はできなかったよーーーん。（泣）
順調な滑りだし。
関越にさしかかろうとしたそのとき、悪夢再び。
（あ）三好ＳＡで待機中。
困る。果てしなく困る。
聞き間違えか？そう言えば、最近、耳掃除を怠っていたからねぇ、、
（あ）チェーンも買ったから、ばっちしよ。
聞き間違えではないようだ。

はい、みなさーん、ここで残念なお知らせがありますぅ。
悪魔たちが、三好で待っているそうですぅ。

あ、ホントにいやがった。悪魔め。
おーよ。それにしてもテンションが高い。やばし。

それから、オイラの車は完全にマークされるハメに。
困る。

赤城高原からチェーン規制。
いよいよである。このためにイメージトレーニングまでしたのだ。
あら、よっこらしょ！と、チェーンを装着しようと、車を停車していると、
何やら1台の不審車が目の前に停車。
マいたハズなのに！！（苦笑）

満面の笑みを浮かべながら、あほんだら参上。
どうだ、こんな時にオレ様がいてくれてありがたいだろ！と言わんばかりに自信たっぷしの表情。というか、実際、言っていた。くそう。

ゴーインにチェーンを装着しようとするヤツに、ダメ出し。
いいか、下がっておれ。手を出すのではナイ！と、オイラはしゃしゃり出る。
ほほー、お手並み拝見。
っていうか、ホントかわいくないよな。コイツの性格。自分でやらなきゃ気が済まないんだから。。
あーー、、なんとでも言っておくれ。てめぇでやらなきゃ、覚えないだろ。邪魔をするでない。
と、もくもくと、チェーンを装着。その間、他の者たちは、お菓子をバリバリ・・・・。
装着完了。かわいくなかろーが、、、自慢気に、どうだ！とハト胸をはり、
内心、ホッとする。ぽろっぽーー。

それから、結局、あほんだらは、岩鞍スキーリゾートまで付きあう。
じゃ、これで。と、素早く立ち去るあほんだら。
ホントに見送りに来ただけだったのね。
アンタのあほぶりは、勲章モンですな。うむ。
ところで、アンタ、仕事は？と尋ねると、
あるよ。と、ひとこと。
近くのゲレンデでひと滑りして帰ったそうな。。（後日談）
あほである。

どっと疲れが出るが、ゲレンデを前に休んでおれぬ。
さっそく、滑りましょうか。
が、体が思うように動かない。忘れている。
恐怖ーーーー、、と叫びながら、滑る。

山頂から見る、景色の素晴らしさと言ったら。
気持ちを持っていかれるってこういうこと？
「海に気持ちが持ってかれちゃったんだよねぇ～」。
サーフィンを始めたきっかけを語った工藤静香の気持ちがわかったような。（そうか？）
どうしよう、求婚ライオン･ハート歌われたら！どうしよう、求婚ダンスされたら！
・・・・どうもしない。（苦笑）

急激な眠気に襲われたオイラは、早めに宿へ。

夕飯を済ませ、それからナイターを。
夜もまた別格の美しさ。

いいねぇ。

それにしても、いんちき薬剤師・マサゴンの華麗な滑りっぷりにびっくり。
10年以上の付き合いの中で、初めてマサゴンをかっくいーと思ったほどである。
でも、やっぱり、乳輪に生えた長い毛「長老」はカットして来たらしい。（エチケット）
残念です。長老を拝めなくて。。。

風呂上りに酒を呑んで、即永眠。

忘れてた！！あんなに特訓した「私をスキーに連れてって」バーン！作戦。
そんな余裕はありませんでした。
転ぶのに忙しくて。

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２月１４日（水）　　悪徳ブヒィ

で、結局昼に目を覚ます。友人・ひょっとこからの電話で。
どうやら、未だトラブルは解消されてないようだ。
はぁ、頭が痛い。
今日はやることがあるのだよ。まずは風呂、風呂ね。
それから、支度して、、
と、うだらうだらとやっていてたら、あっという間に３時のおやつの時間ですよぉ～。
こうしてはおれぬ。シュッと駐車場へと急ぎ、現場へ。会議室ではない、現場だ。（青島）
いやー４時過ぎに到着か。随分、時間をロスしてもーた。
あほんだらのヤロー、、覚えておけ。。とやっぱり他人のせいにする。（難癖）
そこに、、あほんだらから連絡が。
（あ）きちんと起きたのか？仕事に行けたか心配で、、後で殺されたらかなわんからな。
きちんとではないが、起きたさ。そして今、現場に着いたさ。あーーお気遣いありがとう。
近いうちに殺しに行くよ。首をママレモンで洗って待っておけ。（ガチャリ）

やっぱり、やばいよやばいよ！と得意の出川哲朗のモノマネをしつつ仕事をする。
目が重くて、ついつい机に近くなる。
そーいやぁ、先ほどからハエがぶんぶんと飛ぶ音がするぞ。うるせぇ。
今日は風呂に入っておるのに。シャンプーが気に食わぬのか・・・？
違った。飛んでいたのはオイラの頭の中だった。（電波系ではない、くれぐれも）

あー腹が減ったよぉ。気づけば、夕方６時。そーいやー、昨日からなんも食ってないやぁ。
あー腹が減ったよぉ、、腹が減るなり。。と終いにゃーコロ助まで登場する状態に。
完全にイカレテいる。
そんな時に、悪徳編集者・ズベタロー氏から内線が。
メシでもどうよ。（渋い声で）
いいねぇ、メシ。響きからしてサイコー。って、生きてたの？何ヶ月も会っていないではないか。
同じビルディングにいるというのに。
ああ、なんとかね。
そう、、とそんなことどうでもいいよ、とりあえずメシだよ心境のオイラは、
何を食うかに意識が集中。
ということで、なぜかオイラの担当編集者・マネ氏も同席することに。
それにしても久しぶりねん。。で、もう一人の悪徳美男編集者・オイドン氏はどうしてるのじゃ？など
世間話をたらふく食す。・・ところでオイラの生姜焼きはまだか？
オイドンって一体何者なのだ？というマネ氏に、そのロウ・トーンボイスでさっくりと語るズベタロー氏。いえね、もう一人無理難題なことを言いやがるにーさんがおってね。。とオイラの話しなどどうでもいいマネ氏。仕方がないので、近くにいた観葉植物を相手に話し掛ける。そろそろヤバくない？
で、そのオイドン氏は、かっくいーの？となぜかそういうところだけは、オイラに聞くマネ氏。えー、とってもかっくいーのですが、これが残念なことに、めちゃめちゃ天然さんなんですよ。。と一生懸命説明するが、やっぱりどうでもいいらしく。仕方がないので、観葉植物に、天然さんなの。と報告。
ところで、メシはまだか？と、観葉植物に尋ねると、ウェイトレス嬢がお待たせしました、、とオイラの生姜焼きを、おいしそうな生姜焼きを運んできてくれた。
静かに、でも豪快に、食す。ウマイね。うん、ウマし。
それから、、なぜか聞いてもいないのに、我々が出会ったいきさつなんかを話しているズベタロー氏。
そう、アレは数年前、まだオイラがこの仕事に就く前のお話。
まだ、へっぽこが美しいブタだったころ、、偶然にも出会ったのだよ。ボク達、オレ達。オイドン氏も含めて。まさかその後に、この今は、共食い（生姜焼き）をしているへっぽこが同じ処で働くなんて夢にも思わなかったよな。・・・無言。共食いに夢中なのだ。へー、それはまた偶然だねぇ。とマネ氏は興味深々の様子でオイラをチラリ。・・・共食い。とボソリ。（苦笑）

で、本題に入るようだ。ズベタロー氏とマネ氏。なんだか難しい話のようだな。
真剣な顔で話すズベタロー氏、マネ氏。真剣な顔で共食いをするオイラ。
しかじか、こうで、、で、こうなるからそうなるわけで、結局、基礎解析の授業を聞いているようで、
まったくわからんねぇ。。あ、おねーさんお冷。。と全然興味がないヒト。アタシ。
って、本人は全然聞いてないようなんですが、、とズベタロー氏がぼそッ。
って、オイラの話しだったんかーーーい！！
どうやら、仕事のオファーらしい。
じゃーなぜ、マネ氏に向かって話すのだ？ギャオス！、くわえていた爪楊枝がコロリンと落ちる。
マネージャーだから。・・・そう、だからマネ氏。と書いたのさ。
いつからなのだ？
いえね、うちの、、こんなんですけど（こんなんはホントに余計だ）、どこも豚手不足らしく、方々からオファーが来ていましてね。ブヒぃ。ま、だいたいのことは、オレはわかったけど、あとは本人次第でして……。で、本人ブヒィから言わせていただきますと、、と言いかけると、じゃ、まぁ、検討ください、なんて、固い握手を結ぶ２人がいてさ。仕方がないので、観葉植物に話しかけようとしたら、
ウェイトレスのおねーさんが、どこか違う場所に運んじゃったらしく、ブヒィ～とさみしくつぶやいたのさ。ブヒィ。（涙）
結局、当の本人はなんも理解なんぞしていないのに、でも満腹になったから幸せブヒィとヒト鳴きしてね。店を後にしたワケよよ。ブヒィ。
じゃー打ち合わせっつーことで、経費で落とすことにしよう、、とズベタロー氏が提案したのだけれど、話しに夢中になって領収証をもらい忘れた！とエレベーターの中で気づくズベタロー氏。
忘れてたわ、、アナタもオイドン氏と並ぶ天然さんだということを。（苦笑）

そんな天然さんで、普段は新宿に１０分で来い！さもなくば、養豚場へ引き渡す！という非道徳的なズベタロー氏ではあるが、オイラが近く職無しなるという噂を聞きつけて、
食いっぱぐれて、コンビニ強盗でもされても困るからな、、と心配してくれたらしく、、
仕事を持ってきてくれたらしい。
なんて、やさしいの、、と固い握手を求めようとしたが、
うん、でもコンビニ強盗で捕まるっつーのもおもろいか。。ははは、、だって。
ブヒィ（ウン）と鳴く。

悪徳である。

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２月１３日（火）　　不愉快指数１９０

これは幸せのメールです。信じないとバチあたるよ！しかも、数分後には天使からのメールが届くよーん。というふざけたチェーンメールが母妹、つまり叔母から届く。
ふざけていやがる。
いつもならこんな根拠のないメールなんぞ、ポイっと捨ててしまうのであるが、
待てども、待てども連絡が来ないイレギュラー仕事の担当編集者やら、
無責任すぎる友人・知人の態度に、なんだかイライラ星人と化していたオイラは、
ふん、天使からメールか。。ほーお。ニヤリとしながら、メールに書かれていたように３人に転送。
さっそく、被害者の方々から抗議が殺到。
「へっぽこが、あのようなことをするとは思わなかった！！」
えーーアタクシモそう思います。いえ、ね、ついね。つい。

あーー、仕事。。とボソリつぶやくオイラのもとに、
のーてんきな連絡が。２日の日記に登場した闘うヒト・あほんだらだ。
なんだ、おまえかよ！（イライライラ）
なんだとは、なんだ！と、言い放つあほんだらに、、ちくそー、なんだ！なんだ！なんだ！を連発。
今ね、イライラしているのだよ。
（あ）今、店でラジオを聞いてるんだけど、どこもかしこもバレンタインだ！とあほうのように騒いで、まったくもって、オレは不愉快なのさ。。・・・しらねーよ。
不愉快、いいねぇ。。お主の電話で不愉快ドキュンに拍車がかかるわ！
（あ）お前がバレンタインでふてくされてんじゃネーかと思ってだな、どうせ、ヒマだろ？オレのバイク写真を携えて、店に来やがれぃってんだ！、、なわけよ。
ふてくされる、いいねぇ。。。あいにくヒマではないのだよ、仕事をしているのだよ、ふてくされながら。って、しかもハート型のチェコレート作りに忙しいのだよ。嘘。
（あ）見え透いた嘘をつかなくてもよろしいのじゃ、ボケ。
嘘、いいねぇ。。。って、ホントじゃあほんだら！カカオ豆から抽出しているのだよ。いや、仕事をしているのだよ。ぶつぶつぶつ・・・・・。
（あ）いいから、早く来い！車で来るなよ、あぶねーから。じゃあな！

これが叔母が送ってきた天使からの連絡なのか？
だとしたら、天使なんてくそくれーだっ。
天使のはずがない。信じた自分があほうであった。

結局、あほんだらの店をしぶしぶ訪問。
愛車の写真を見たあほんだらは、子犬のように喜ぶ。
キャンキャン喜ぶあほんだらとは対照的に、オイラは死んだ魚の目をしながら無反応。

（あ）・・・・しめっぽいな。おまえ。

ああ、沼地だね。泥沼ね。

泥レスやっちゃう勢いだよ。

店でフテ寝。
やべーーー、驚いて起きたら、朝だった。
チュンチュン。
店中。泥だらけだった。

泥レスをほんとにやったのか？・・・・・・・うそ。

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２月１２日（月）　　家族ゲーム

（しつこいようだが）谷中在住のいんちき薬剤師・マサゴン（もう、記憶に残った？）と買い物天国へ。長老と共に生きる彼女である。（本人の名誉のために、顔はかわいいよ。許せ、マサゴン）
最近、この組み合わせが多いね。うん、ヒマな２人だから。るさい。

途中でマサゴンを車に拾ってから、御徒町のタケヤに出没。
キップを切られる車を尻目に、ガンガン路駐。
なかなか良い場所を確保できたので、なんならアメ横行っとく？っつーことで、アメ横の激安スポーツ洋品店へ。小さな店内には、商品の山山山。はっきりいって、人が入れないのだ。そらーもうおかしなほど。だって、ホントに人が通れないのだよ。
商品の山をかきわけて、スノボ用パンツ売り場へ。
ボーダーじゃーないけど、これでいいや。。とその場で試着。
Ｇパンの上から試着してるし。
あー、これでいいや。。あっさり購入決定。その間１分ほど。
カップラーメンも食えやしねぇや、、というオイラの秒殺決断力に、、感心するマサゴン。
失敗すること多しなのだよ。。。と、言いながら、アメ横名物「甘栗の放り投げ売り」のオヤジにしっかりツッコミを入れながら、タケヤに戻る。
これもオマケだーー、ホラこれも、これも、これでもかっ！＜甘栗売りのオヤジ
って、ダマされねーぞぉ、そんなに掴んでないじゃんか、甘栗！

秒殺決断力のオイラに比べ、マサゴンは熟成決断力とでも言うべきか。
購入するまでに、じっくり考え込むタイプである。そらー、おいしいスープができるほど。じっくりことこと煮込んだスープがね。
それでも、オイラに感化されたのか、今日はよくがんばった。
テレビ、プリンターと次々に電化製品を購入し、食料品を鬼のように買い込む。
屋台の中国餅を食した休憩時間を挟み、いろんな売り場を歩き回りながらの２時間弱。
異例のスピード出世である。

ああ、マサゴンの一番の目的、チャリンコに傘を固定する器「止めるべぇ」だっけか？
それも買えたしね。
満足のゆく買い物天国を後にする。

帰り道の車内、、１０日分の日記を読んだマサゴンから、物言いが。
どーしてくれるのだよ、これから長老（乳輪に生える毛）を見せろと言われたら！
見せてやればいーぢゃんか、、っていうか、おいしーよな。
・・・・そうだね。って納得するな。（たぶんしてない）

それでは、今週末のスキーまで、、と別れを告げ、自宅に戻る。

夕食後、友人のオカンが経営する小料理屋の出納表を作るため、
エクセルの入った父のパソコンでタカタカタカタカ。数字、数字、、数字。
数字は、好きなのよ。文字より、数字がええわ。うん数字。
久々につるかめ算がやりたくなったわ～～。と、よそ見をしておると、ほら、やった。。
間違って入力しておるではないか。。。
あーー、めんどくせぇ、めんどくせぇ。。とブツブツ言っていると、
1階のリビングからも、ブツブツと、でもヒソヒソとした声が聞こえる。

あ、オヤジのやろぉ、、ヒミツの電話をしていやがるな。
そー言えば、オイラが顔を出すと、慌てて電話を切るような現場に何度か遭遇したっけか。。
おもしれー。。
そばにいた、金魚運動中のオカンに、、（我家族では人気ですぞ！ぴろしにーやん！）
ヒミツの電話をしておるぞ、お主のダンナ。。とボソリ。
？？という表情を浮かべていたオカンは、すぐに！！な表情に。
静かに階段を降りて、確かめにいくオカン。やめなよーーーー！と叫ぶが、遅し。
あーあ。。
なんだか、オヤジに申し訳ないことをしちゃっかな、、という思いにかられ、
オイラも1階へ。ずどずどと大きな足音を立てながら。
はよ、切りやがれ、その電話～、オカンが立ち聞きしてっぞー。。という思いを込めて。

案の定、部屋の外で立ち聞きしていたオカンは、オイラを見るなりピース。（なぜだ？！）
なんだ、そのピースは？何がピースなのだ！オカンを問い詰めたかったが、
誰に、ユニクロの洋服を送ったって？女性モノがなんだって？とオヤジを問い詰めていた。
死んだ魚のような目をしたオヤジ。
さて、風呂でも入るか。。と席を立つ。

ユニクロ、、そう言えば、、昨日、弟を捕まえて、バイクでユニクロまで送れ！と命令していたような。。２人乗りの男親子で、ユニクロに行くのもどうかと思うが、まま、、おもしれーからいいかと目を細めていたのだが、、まさか、それがねぇ。。原因とはねぇ。。はは、おもしれーや。

結局、オヤジは口を割らなかったらしく、しょぼしょぼと帰ってきたおかんに、
認知は済んでおるのかねぇ。。と。
第３の子供でしょ？。。と。
うちには、財産なんてこれっぽちもないけど。。と。
知らない間にこの家を売られてたりしたら、てーへんだから。。と。
なんらかのしかべるき措置を、、。。と。
・・・・・出納表の数字を間違える。
おもしれぇ。
アタシは、ユニクロなんてもらっても嬉しくないわよ！と強気に振舞う、、が。
ぐうたら寝ていた弟にも被害が及ぶ。
で、お前のオヤジは、何を買っていたのだ？ユニクロで何を買っていたのだ！（気にしてんじゃん）起きやがれ！くされ息子よ！
・・・・シラネぇよ。

結局、真相を突き止められなかったオカンは、
「今日の昼におごったラーメン代を返せ！」大声で叫ぶ。（せこっ！）

そんな我が家は、今日もハッピーっス。
ピース。

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２月１０日（土）　　バーン！と長老

夜１０時過ぎ、谷中在住のいんちき薬剤師・まさごんが来訪。
このくそ寒い中、えんやこらえんやこらとチャリでやってきた。
これまで、チャリでの訪問は何度かあったが、超方向オンチな彼女だけに、道順を再確認。
ずーーっとまっすぐ来て、都電の線路を越えたらすぐに右、突き当たって左、そしてすぐに右。
チャリで２０分ほどだが、曲がるのはたった３回。たった３回だから。念をおす。

案の定、ちょっこし迷子。
トホホである。
あんだけ、くどくどと説明したではないか！このコンコンチキめ！ぎゃおーーーっ。

それでは、問題です。ジャジャジャン！（アメリカ横断クイズ）
参議院の議員数は、どんぐらい？
ちきちきちき、、、
正解できなければ、そのままお家に戻っていただきます、、えーーーーーっ＜まさごん
ちきちきちき。。。
２・・・・２５０、、苦しい表情を浮かべつつ、必死に解答。
知らん！、ま、上がって上がって。。
玄関でクイズをするあほう。で、答えは？・・・無責任である。

ビール、ワイン、焼き鳥を持参するまさごんではあったが、
このステーキの焼き具合と言ったら！！これならすぐに嫁に行けるぞ、、と肉をぐわっとほおばる。
マイ、プレジャー。・・・・・・今夜の残り物をふるまったワケなのね。

来週のスキーのために、体を鍛えようではないか！と言い出し、
家中の健康器具を引っ張り出すことに。

おーーー、しなるしなる、ちと、しなり過ぎではないかね？
ほら、ここ、けっこう効いてるっしょ？
エアロ・バー。

これは足腰にくるねぇ。。
ほれ、もっとテンポよく、あらよっ、こらよっ。。
足踏みステップ器。

お゛ーーーー、こら揺れるねぇ、気持ちええわー。
だろ？これですっきりチリ足になれるでぇ～。
金魚運動器。

・・・・本日のトレーニング終了。
これで、来週のスキーはバッチリだ。

続いて、転ばせ（笑）方の練習に入る。
ここに、いい教則ビデオがあるのじゃ。。
指を拳銃に見たてて、、バーン！・・・・・「私をスキーに連れてって」。

バーン！バーン！バーン！
転ぶかなぁ。三上博史。。
バーン！バーン！バーン！
転ぶよねぇ。三上博史。。

結局、朝４時までバーン！を連発。
はぁあ。。。（ため息）

拳銃を撃ち疲れて、イカれたのか、マサゴンが突拍子もないことを言う。
でね、長い毛が２本ずつ、、しかも硬い毛なのだよ。。
両乳に。正確に言えば、乳輪に。

ふむ。パイ毛か。と、目をつむる。
え、やっぱり、あるの？というなぜか笑顔のまさごん。
えー、残念ながら。ないね。

もう、かれこれ長いね、この毛たち。
ほっとくと、恐ろしいほど長くなるのだよ。らしく、
だから、たまに短くカットを施すのだよ。。らしい。
カットの際は、細心の注意を払うのだよ。とのこと。
根元ギリギリにね・・・。どうでもいい。

昨年１１月の山梨笑旅行で、一緒に富士見風呂に入ったものだが、
毛は確認できなかったぞよ、、とは言っても、他人の乳輪をじとーと見つめるのもどうかと思うが・・・。
旅の準備の一貫で、カットを施していたという。。

抜いたろか？その長老。長老と勝手に命名。
・・・・痛いからいやだよぉ。
一気に抜けば、痛みは一瞬だと思うぞよ、、と手元にはすでに毛抜きを用意。

一瞬の痛みには、やっぱりガマンならねぇ、、というまさごんは、
これからも、長老と共に生きることを決意し、へっぽこ部屋を後にする。

長老と共に帰るまさごんの背中に向けて、
バーン！と一発。・・・命中。

これで、来週のスキーは安泰だ。
待ってろよ。
長老、いや、三上博史。

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２月９日（金）　　とーとーやった！（号泣）

１０Ｆのイシカーしゃんの計らいで、
映画の試写に行くことに。
場所は、仕事場から歩いて２０分ほどの聖路加ガーデン内。
２０分かぁ。。
ちょっと弱気になったオイラは、、しばし、考える。。
ポクポクポクポク、、チーン！（一休さんのつもり）
そうだ、車に折りたたみ式チャリを積んでいけばいーじゃんか。。
ブラボー。。
そうだ、そうだ、、そうしよう。と、鼻血まじりの鼻水を垂れ流しながら、さっそく駐車場に向かう。
ところで、チャリが入るのだろうか？
購入した際、無理やり積めこんで帰って来たのだから安心安心。。ホントに？
おーちゃくモンのオイラは、チャリを後部座席に折りたたまずに突っ込む。
入らねぇ。。やはり。。
仕方ない。トランク側から突っ込むか。。。でも、めんどくせーなー、、時間は経過するばかりだ。

小さな小さな５ドアのＰＯＬＯは、後部座席を倒すと、なかなか広いスペースができるもので。
オッコラショっと、チャリを持ち上げてガタガタガタッ。。。
ゴゴっ。鈍い音がする。
ぎゃおす！！傷が傷が！！しかもがっつり塗装が剥がれているぅ～～。。（合掌）
やはり、段取りは大切。あせったらあかんぜよ。職人は段取９割だからね。

べこりと凹んだ状態で、築地の仕事場に到着。
それから、ウンコラショとチャリを出して、颯爽とペダルを漕ぎ始める。

聖路加ガーデンに到着。
川沿いっつーことで、めっさ、、さみぃやんけ。あうーーーー。

「小説家を見つけたら」。（１本目）
般若のようなショーン・コネリーじーさんが伝説の小説家にふんし、貧しい黒人家庭に育つ文学青年との交流を描く。
第１稿は、ハートで書け！推敲は頭を使え！
・・・・・この日記、たしかに熱いハートで書いてるような。
でも、推敲嫌いなオイラは、頭を使ってない。
読みなおして、、ううう、とヘンなところを見つけると、パソの画面に頭を押し付けるぐらいか。
ごりごりーーー。ってな感じで。（ごり押し）
じんわりじわじわと泣ける作品でしたわ。
「スナッチ」（２本目）
ガイ・リッチー監督待望の第２作。マドンナの第２の夫なのだよ。
前作「ロック･ストック＆トゥ　スモーキング　バレルズ」を観て、オイラァひじょーに興奮したのだけれど、今作は、インパクト弱し。だって、似てるんだもの。内容とか構成とか。
あーいった作風は、麻薬のようなもので。一度摂取すると、さらなる刺激が欲しくなるのだねぇ。
破格のギャラで出演したブラッド・ピットが薄汚ねぇーシンデレラ！（石立鉄男）のようで笑えるけど。
でも、音楽はいいっス。オアシスの曲とか、ガンガン、、って感じで。サントラが欲しくなったもの。
マドンナの古い曲が流れるところは、可笑しかった。ラッキースター、いい曲だよねぇ、だって。（笑）

それにしても、月に４０本以上の試写をこなすイシカーしゃんは、改めてすげぇや。
そらー、映画のゲップが出て（ゲふぅ）、映画の便秘にもなりますわなぁ。（ううぅ）

いやはや、すげぇや、、と満足しながら仕事場に戻ると、
ちみの仕事がなくなるのだよ！！と笑顔で迎えられ、あんぐり。
アレ、言ってなかったけか？ははは。とボス。
ははは、って、言ったか言ってないか、自分が知ってるくせに！！
たははぁ、、とヘナヘナ笑いになりながらぁ、頭の中でぐるぐる。
そうだ、石焼きイモ屋にでもなるか？でも、夏はどうするよ、、夏は風鈴屋になればいいか、、
ついでに昔ながらのラムネなんかも売ってさ、なんなら紙芝居とかもやっちゃうか。。などいろいろ
ダメ妄想を描いていると、
で、だね。別の仕事がいっぱいあるのだよ。
ちみには、編集屋をやって欲しいのだが。。
へ、編集屋ですか！！ぎゃーーーーーーー。（号泣）
いやー、そのー、、石焼きイモなら、イモにこだわりたいし、風鈴はやはり江戸風鈴で、それから紙芝居の絵は自分で書かなきゃいけないし、、とブツブツ。。
紅あずまがどうしたって？＜ボス
……沈黙。

ということで、４月からまたヒメーを上げることになりまする。
あちゃちゃちゃ。

トホホと力なく、おやっさん選科の喫煙室へ。
ヒゲもじゃのいつものおっやさんが、、
「アナタって、着物が似合いそうだよね、、これから月島にもんじゃを食べに行くのだよ～ルンルン」
と好き勝手に言い放ち、
いつもなら、ぎゃーおー！あーおー！と会話を弾ませるのだが、
紅あずま、江戸風鈴、ラムネ、紙芝居、、と呪文のようにボソッとつぶやくオイラだった。

どう～なってるの～？

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２月８日（木）　　涙のワケは

まだ、オイラに“愛らしさ”が残っていた幼少時代。
じーさんは、自分の目に愛孫を入れ、充血を通り越し、血の涙を流しながら真っ赤なオイラのほっぺたに頬擦りをし続けた。（目の中にも入れても痛くねぇ！ということわざ通りにね）
かわいがってくれた。初孫のオイラを。

今年の４月に父方のじーさんの７回忌を迎える。
早いよねぇ。
仏壇に手を合わせるのは、お盆と正月ぐらい。
なんて、失礼な愛孫だ。チーーーン。

７１歳で逝く。肺炎で。。

ぜんそくのような発作が起きると、夜中でも飛び起きた記憶がある。
ネブライザー。。とかいう名前の薬を入れた機械をかけていた。
横でガーガー寝ているすっとこどっこいな祖母を起こし、
おい、じーさんがやばいゾ！てな具合で起こしたこともしばしば。
それでも、ばーさんが起きない、、嘘、じーさんの発作が治まらないときは、
救急車を呼んだこともある。
救急車のサイレンが近づいてくる恐怖は、今でも忘れない。
ヘルメットをかぶった隊員たちが、ものものしく部屋に上がってくると、
どうされました？と、意外なほどすっとんきょーな感じに、拍子抜けすることも。え゛？

ついに、最期を迎えようととしたとき、（入院中）
じーさんの前に、いろんな人が挨拶をしに来たようだ。
名刺を配る仕草や、飛びっきりの笑顔をふりまいていたらしい。
かたわらで祖母は、不思議そうに見つめていたそうである。
だって、誰もいないんだもの。
祖父は、蚊が笑うような声で、
・・・が来てね、、で、・・・がずっと部屋の外のベンチに越し掛けているから、部屋に入るように言ってくれ・・と言ったという。
・・・も、・・・もすでに死んでいる人間だった。
お迎えに来たのかねぇ。。
ははは、、とオイラと祖母は、笑ったものだが、
母は笑えなかった。その日に、祖母の代わりに病室に泊まることになっていたから。

じーさんや、じーさんに内緒で、最高のベッドを買ったからね。。
１００万円以上もする全自動介護ベッドを買っていたのだ。ぐるぐる回転するヤツ。
祖母は、毎日、早くお家に帰ろうね。。ベッドが待っているから。と言い続けていた。
が、結局、じーさんは一度も生きたままぐるぐると回転することもなく、逝ってしまった。
無言の帰宅を果たしたじーさんの亡骸をベッドに乗せてやった。
さすがに、亡骸をぐるぐるとは回せなかった。。（当たり前だ！）

入院生活を支える家族の苦労と言ったら、、
正直言って、じーさんが逝ってホッとした自分がいた。
そんな自分が嫌で嫌でたまらなく、、
オイラの誕生を、血の涙を流して喜んでくれたじーさんなのに。
あうーーーー！と暴走。
高校時代の友人・Ｂの元を訪れていた。
当時、Ｂが収集していた絵を見せてもらうために。
笹倉哲平（表記未確認）氏の絵である。
１本の街灯に、たくさんの人々が集まって聖書らしき本を読んでいる絵だった。
そのやさしい雰囲気に、なんだか泣けたんだな。
（そう言えば、あの絵どうしてる？＜Ｂちゃんよ！）

今、もしじーさんが生きていたら、、なんてしょーもないことなんだけど、
いろんなことを話せるのに。

今日、家族同然の友人の父にガンが見つかったらしい。晴天のへきれき。
余命半年。
母上の前では気丈にふるまっていた、その友人も、
オイラの前で泣く。
友人の前で気丈にふるまっていた、オイラも、
部屋で一人泣く。（びっくりしたか？）
あんでだろう。

結局、じーさんが生きているうちで、最大の内緒の買い物も、
今は、ばーさんの飛びっきりのゴロ寝場所と化している。ゴロゴロ～。。
遅寝、遅起き！という模範的な老人とはかけ離れた不良老人街道まっしぐら。

じーさんの最期でも、葬式でも涙をこぼさかったばーさん。
なんて、無情なばーさんなのだ！と思っていたが、
じーさんには、やるだけのことをやったのだよ！と爽快に言い放ったことがあった。ふむ。
参りました。

じゃがね、やっぱり、腑に落ちないのじゃよ。。
なぜ、あんなに美青年だったじーさんが、
このような、、へちゃむくれなばーさんを選んだのか。
本人に聞く。
ズバリ、政略結婚だ！とずーずーしく言ってのけた。ぶったまげ。孫の顔が見たいわい！
って、政略もなにも、ばーさん家が驚くほどの名家だったというワケでもないのに。
生き残ったモン勝ちっつーことやな。死人に口なし。

そんなばーさんではあるが、数年前か、財布からハラリと落ちた一枚の写真。
じーさんである。。。。。。ふふふ。ちょっとハズかしそうに言った。
政略結婚なのだよ！（笑）

ちなみに元気なばーさんは、じーさんがいない今、ムダ遣いをしたい放題。（家族一同暗黙の了解）
区民葬代だけは残せよ、、と。（やはり家族一同の願い）

やっぱり、いろいろと話さなくちゃ。
せっかく生きているんだもの。（相田みつを、、か？）

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２月７日（水）　　更新日和

７時起床。朝飯を久々に食す。

８時過ぎにはパソを立ち上げ、仕事をすると見せかけて、（誰に見せかけるのか？）
なぜか、くだらん日記を更新しまくっている。
で、コレを今書いている。

掲示板にもカキコしたが、やるこたーいっぱいあるのだよ。
例えば、明日の入稿準備、それから確定申告の手続き、友達のおかんが経営する飲み屋の分の簡易経理とか、来週に控えているスキーツアーの行き先選び、借りてきたビデオのやっつけ観賞、
あと、フテ寝。それから最後に、どーでもいい日記の更新。

どーでもいーことをいっしょーけんめいやってるのよね。
フテ寝と日記の更新。勢いだけで書いているこの日記も、けっこうエネルギーを消耗するわけで。
かなり追い詰められた状況のほうのが、キーボードを叩くペースが進むのよねぇ。きゃうー。

朝のテレビを久々に観る。
ＣＸの小倉氏がやってる番組（タイトル知らん）でのこと。
扶桑社刊「オマエのチーズはなんなんだ！？」嘘。（笑）
はっきりしたタイトルは忘れたが、そんな感じの名前の本の紹介をしておった。
本屋さんで見かけた方も、多いはず。オイラも見かけた！
なんでも９９万部を超えるベストセラーってフレコミだったけど、
扶桑社なんて思いっきりＣＸ系やんけ、思いっきりタイアップやんけ！・・・。
ネズミと２人の小人が突然なくなったチーズを探すという内容。
チーズは人生を例えているらしい。
ど～う～なってるの～？？ってな具合。。
小倉氏は「私は絶対的な前向き思考なので、この本を読んでも正直言って、なんだ～みたいな感じを受けました。。」と感想を。スタジオ全体シーーン。。あちゃーーー。
ミニモニ。の取材で、あほうのようにはしゃいでいた前田忠明といい、
ワイドショーという番組スタイルが消えて以来、行き場のなくなった朝の情報番組の不協和音のようなものが聞こえて、朝から素ラーメンを食ってる場合ぢゃないよ。。となぜか凹む。ズルズル～。

さらに、横からもパンチが。
花まるマーケット。
やる気のない岡江久美子が、極悪に見えてしょーがない。バクも呆れるほどの極悪。
ヤッ君や原日出子が盛り上げれば盛り上がるほど、
久美子のテンションの低さが強調されて、おもろーーー。

朝からハラハラしますわねぇ。

って、なんかこの日記、ちょっとブロスっぽくない？＜しみなおさん＆しょーこちゃん！（笑）

やはり、朝はおとなしくＪ－ＷＡＶＥを聞いてるほうがいいかもね。

＊ブロス…隔週テレビ誌「ＴＶブロス」。マニアックな切り口で、ファン多し。タレントのコラムが充実。
　　　　　　浅草キッドのコラムはおもろい。っていうか、文がウマイよなぁ。

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２月４日（日）　　コドモって残酷

（おかんの妹の子）従妹のゆっかり（笑６）を連れて、再びねずみ王国を訪問。
今回はみいこセンセの全面協力ナビ付き。

４年ほど前にゆっかりはセンセとは対面済み。
都電に乗ってゆらゆらと、下町の遊園地を訪れたが、
田園調布のお子様には向かなかったようで、ネズミ王国に連れていけ！とギャーすか騒がれた。
えーーい、このクソガキめ！
オイラたち下町ッ子は、鼻水を垂れ流しながら喜んで遊んでいたのに、、ちょこざいな。

あーーーコドモが苦手である。
ゆっかりんもかなりのツワモノである。
逞しい母子家庭という環境で育っておるのだけれど、
口が達者だし、、生意気なことばかりぬかしやがる。そんなんもかわいーけどな。
口下手な、つうか、おつむのゆるいみいこセンセは、ゆっかりん口撃に負けてしまう。
母は、あんな扱いにくい子を連れていくなんて、あんたもたいしたものだ。。と感心しておったが、
なにをおっしゃる、トトロさん、アンタの子供（ってオイラのこと）の方のが、扱いにくかったに違いないやんけ、と、、言い返す。・・・確かに。。＜母。
不平不満をギャーギャーと口にするコドモの方がまだましや。
オイラのコドモ時代は、不満材料を腹に溜めて溜めて溜めて、溜めまくって憎悪を膨らますサイテーなガキだったのだ。歯をくいしばり過ぎて、顎がガッタガタになってもうた。でも、今は緩みっぱなし。
わかっておると思うが‥。ダラダラ～～。。

で。早起きをして車で舞浜へ。
日曜っつーこともあって、さすがにコミコミではないか。
すでに疲労全開。このまま帰りたい気分に。
が、ゆっかりんは相当楽しみにしていたらしく、（そんなところはやはりコドモらしく）
目がランラン。

ヒマなゆっかりんは、とりあえず目の前のみいこセンセをいじりまくる。
オイラが口達者で、敵う相手ではないというのを肌で感じておるからであろう。
それにしても、コドモは残酷だ。

みいこは、ブサイクだ！
そんな誰もが知っていることを声を大にして言うことではない！。
みいこは、鼻毛が出ている！
これは出ているのではなく、出しているの。
みいこは、ビンボーである！
１億持ってるっつーの。
フツーだったら、ダメージが大きいはずのこんなコトバも、
オイラたちにゃー、通用しないんだから。
公言してるからね、今更言われてもねぇ。
これが、鼻毛ボーボーで、ホントにブサイクで、所得ゼロのモノに言われたら、
ダメージが大きいのかもしれんが。
でも、鼻毛は出ているからなぁ、実際。（苦笑）

くだらないことばかり言う２人のいいオトナを相手にするのがいーかげん疲れたゆっかりんは、
あん？という感じの悪い返事を繰り返すばかりに。そしてブサイクもいつしかブスに変わり、、

あん？とは、何だ！ブスではない！ブサイクだ！
お主にチャンスを与えよう。３０分以内にその２点を直さなければ、
お主のケツのアナに太い唐辛子をツッコンで、一生使い物にならんコー門にしたるわ！と忠告。
‥おとなしくなる。その忠告もどうかと思う。

なんだかんだ言って、イチバン愉しそうだったのは、みいこセンセのようだ。毎日ここで働いているっつーのに。
３０分待ちのダンボにも、ゆっかりんと２人で並び、（意外とおもろいことが判明）
やる気のないおっさん風なオイラの代わりに、がんばってくれた。
ほんと感謝ですわ。

８時過ぎ、田園調布（ということろもムカツク＜笑）のゆっかりん宅到着。
宝石商のゆっかりん母に、指輪の修理を依頼しようと、みいこセンセは真珠の指輪を持参したはずだったが、なんと、、カバンに入れたはずの指輪がない！！
ビールで紅潮した顔が、一気に青ざめた。
いっくら探してもナイ！！ナイナイナイ。。

代わりといっちゃーなんだが、今日のお礼にと、
ホワイトゴールドのネックレスを頂戴する。
ついでにオイラも黒真珠のピアスを頂戴する。
今度は３泊４日ぐらいで、お願いするよ。。と悪魔のささやきというオマケつきで。
ゾーーーーーーーーっ。（無言）

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２月２日（金）　　闘うヒト

類トモ。
類は友をよんじゃうものねぇ。

ちょっと前に、この日記にも登場したオイラの地元の荒廃・Ｙ（非合法職業斡旋業者とも言う）と、
みいこセンセとオイラの３人で、Ｙの悪友が経営する焼肉店を深夜訪問。
以前、来たときとは、ガラリと雰囲気が変わっておるやんけ。
焼肉店だっつーのに、なぜかバーカウンター、入り口には黄金のミイラ像が置いてあったりと、
まったくもって、摩訶不思議な焼肉店に変身しておった。
肝心のお味であるが、それはもう、焼肉大臣のみいこセンセが、ちょっと前にリゾットをがっつり食っているにもかかわらず、あうーーと雄たけびをあげながら、ガツガツ食らうほどの旨さ。そして、超安いときたもんだ。
肉にはこだわってるようだ、、だったら、その黄金のミイラをなんとかしろっつーの。（苦笑）

いつもなら、フロアーを仕切っているのに、姿が見えない。
アルバイトの店員女子をとっつかまえ、
あの、あほんだらはどこぞに？と尋ねる。
人手が足りず、どうやら厨房にいるらしい。
こうして、オイラが来ておるというのに、（Ｙは、あのあほオンナを連れて来いと言われていたらしい）
顔も出さないとは、なんとも失敬お粗末なヤローではないか。。
ふむ、そこの若い女子、、と呼び寄せると、
「ひゃっかんデブオンナのお出ましだー！、、と伝えろ！」と、Ｙが叫ぶ。（オマエが言うな）
ひゃっかんデブ。ああ、懐かしい響きやね。
というのも、オイラはその昔、そのひゃっかんデブだったのよ。圧巻デブとも言う。
そうね、オペラ歌手の森公美子バリ。でかいのだ。
あるときを境に縮む。シュポーっとね。
顔つきが全然ちゃうやんけ。ガン説、整形説まで出るほどである。（なかなかおもろい人生よ）
で、その違いを目の当たりにした（写真で確認した）悪友・あほんだらは、
アンビリーバボー！と絶叫し、おめぇ、根性座ってンなぁ、肝っ玉かあさんやなぁ。。と意気投合。
以来、オイラをひゃっかんデブ呼ばわり。ちくそう。仮にもオンナだよ。そら、やさぐれるわ。（笑）
ま、あほんだらな彼なりに、敬意を払っているようなのだが、、に、しても払い方が間違ってると思わんか？（笑）

厨房から戻った遣いの女子は、
後でマネージャーがあいさつにやってくるそうです、、それにしても、課長なんかも、あ、来やがったな、、ってな具合で、すごいあほ人気ですよ、、どんな方なのでしょう？と、、不思議そうにオイラを見つめる。
単なるひゃっかんデブです。あはは～。

閉店間際、あほんだら登場。
おまえ、まあるくなったんでない！ひゃっかんでぶに戻るぞ！！と先制パンチ。
るさい。まぁ、いーから座れ。オマエと呑みに来たのだよ。。とオイラ。

っていうか、オマエの方こそ丸くなったんでない？雰囲気が。
うん、老けたっていう意。（同じ２７歳）
前髪なんぞ、垂らして、アイドル路線に変更か？けっ！とアッパー。
老けたというコトバに弱いらしく、そう、いきなり噛み付くなよ～と。。
ガル～～ぅ。
なんか、目がやさしくなったんでないか？それでヒトをヤ（殺）れるのか？という問いに、
何言っておるのだよ、ヒトは笑ってヤるのだよ。

ヤる、ヤらないの話しが出たここで、、
（久々に）あほんだらスペシャル。
　世田谷三軒茶屋出身。飲食業界セックス産業のドンと呼ばれる父と、公衆の面前で３０分遅刻した息子の頭を、ハイヒールで殴る強烈な元宝ジェンヌの母を持つ。小学校高学年から不良道の門を叩く。以来、精進精進精進。ひたすら不良道に精進。中学生でパン恥パーマ。中学卒業時には、すでに手がつけられないほどの不良横綱に昇格。彼の名は地元・三茶だけにとどまらず、あそこの区に、すげーのがいるぞ、と噂を自慢の福耳にはさんでは、単身乗りこむあほう（遠征と言う）。都内を落城した後、関東近郊に勢力を拡大。もうどうにもこうにも困ったチャン状態の彼を、両親はメリケンに送りこむ。これで日本は安泰よ！とホッとハト胸を撫で下ろすも、メリケンにとってはいーメーワク。ロスのギャング団に入団し、ヒト殺し以外のことならなんでもやったぜぃと、強制送還を数回繰り返す。でっけー自由なメリケンに味をしめてしまった彼は、ワシントン危険分子条約の規制を、おりゃー！と奇声を発してかいくぐり、再渡米。ガタイはそんなにでかくないが、なんだろう、あの威圧感は。今でも、外をほっつき歩くと知らない餓鬼に、あいさつをされるらしい。群れるのは嫌いなのだよ。彼の嫌いなものは、暴力団。そんじょそこいらの組みのモノなら負けねぇよ。。と、酒が入ると、ひじょーに乱暴に。今では、血の気の多いごろつき若い衆を、自分の店に雇い、更正・成長の手助けなんぞしておる。とは言っても、どう見たってケンカやろ！？という、若い衆とのコミュニケーションは、圧巻だす。ライオンたちがじゃれているような…。うーーん肉食。。そのアイドル系に成り下がった風貌からは、予想もつかない掟破りの不良人生を歩んだきたあほんだらである。どーしようもない。

そのどーしようもないあほんだらから、オマエ、ホントにどーしようもないなぁ、、と烙印焼印を押されまくるオイラはいかがなものだろうか。……仕方あるまい。
さて、そんな不良街道まっしぐらのヤツと、いたってフツーに過ごして来たオイラがなぜ話しが合うのか。。心の不良だったのねぇん。タチが悪い。
オマエ、オンナであのガタイはないよなー。。よくグレなかったよな、、
いやぁ、バッチリグレてたさ。極悪。心のね。てへへ～。と、へらへら節を口ずさみながらピシャリ。
あほうである。ネクラでもある。（笑）
目の前にあるものをすべて敵視した、斜も斜、超斜に構えた見方しかできんかったねぇ。。
自分で自分の首をぎゅーーっと絞めて、ついにギブアップ。死す。
各位関係者の全面的なバックアップで、更正。ホント号泣ですわ～。
あほうに成り果てる。あはは、あほう、楽珍やねぇ～。。へらへら～～。。
最近も、山崎のご友人に「今までをすっぱりふきった感じだね～」と言われたものだが、
確かに頷けるわな。。正解よ。ちあきさん！

荒廃・Ｙもかなりの饒舌だが、酒がＮＧ・・・。あんびりーばぼー。
ガン呑み職人のオイラは、ガンガンガンガン。。
Ｙは、オイラとあほんだらの勢いあほうトークを、ハラハラドキドキドッキンチョで聞いているようだ。
初対面の酒の席で、酔ったオイラは、あほんだらの首根っこを捕まえて、
オマエ、呑んでねーよ、っていうか、ヒトとしゃべるときは、きちんと目を見てしゃべりやがれ～へべれけ～～、、とからんでいたらしい。うっすら記憶あり。すまんなー、Ｙよ。
あうーーー。
で、今日も飛ばしてるのか、、と思いきや、、
呑んでも呑んでも全然酔えない自分に腹立たしく、（腹を立てることはナイ）
意気消沈。。
はひ～～。なんだよ、ダマんなよ。。とゲキが飛ぶ。＜あほんだら。

その分、あほんだらは上機嫌。

でさー、泊まりに行ったわけよ。一人で。高校生のころさ。
どこに？
ホテルニュージャパン。火災で閉鎖された赤坂見附のホテルである。
いやー、ゆーれい見たくてさ、、で、出火元の部屋の黒コゲのソファで３泊したんでけど、
なんも出なかったよ。ガーガー寝ちゃってさ。
床が抜けて足がズボっとはまったときは叫んだよ、、とホントのあほうである。

友達んとこのシェパード犬には、参ったな。
ヤられると思ったら、無意識に絞めてたねぇ、、首をさ。
それでも爪で我利我利とえぐられながら、
結局、シェパードもあほんだらを前に御陀仏。合掌。

さらに、自分で飼っていたワニくんも御陀仏。
いきなり噛み付いてきたらしく、したたり落ちる血を見て、無意識にパンチ。
爪に穴があいていたらしい。
っていうか、シャレにならん。

そんなあほんだらは、クワガタに夢中である。
夏の山は、いいぞーー。。自然はいいぞーー。
蛇はいやだなー、、と弱気発言をするオイラに、
うわーー、オマエに思いっきり蛇を投げたいわい！とうれしそうに…。投げんでもええよ、わざわざ。
よし、今年の夏は、クワガタ採りにつきあえ！
いやだ。蛍は見たいけど。
それから、ツチノコを見たといいはるあほう。
それから、河童もね。それはぜってー嘘だ。

結局、早朝まであほんだら武勇伝を聞くことに。
疲れきったオイラたちは、あほんだらご自慢のハーレーを拝まされる。
合掌。クラシックなハーレーは、お世辞抜きでかっくいー。
デジカメでパチリ。仕方ねぇーカレンダーにしてやらぁ。。と約束。

目をハートにして、来週持って来い！と、人にモノを頼む姿勢ではない、、物腰で言いやがる。
とーーー！、と背負い投げ‥。

ま、そんな具合で、あほうつながりの悪友ファイターである。
オイラ同様、ヤツも何かに挑んでおる。ファイトマネーは出ないのに。とほほ。

こんなあほんだらではあるが、、
彼が放つ「ありがとう」というコトバは、心にツーンと染み渡るから不思議。
あほんだらの「ありがとう」だけは、響きます。

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１月３１日（水）　　うっかりＲ

カレーというのは、作りたてよりも３日ほど寝かせた状態がウマイ。
今日のカレーはちょうど３日目の朝を迎える。
う、うめぇや。

３日前の日曜日。
みいこセンセは、転職活動のため、超有名ブランドバッグ店「ボットン」の会社説明会へ。
あわただしい準備の中、バッグがねえぇやと、センセ。
何のバッグでいこうか、、悩みに悩んだあげく、オイラのバッグでレッツラゴウ。

夕方、浮かない顔のみいこセンセ帰宅。
ちくそう、「ボットン」め！説明会でテストをするとは・・・、、らしい。
英国数のテストがあったらしい。
で、どんな問題だったのか？と尋ねると、
２０％の食塩水に、×ｇの塩を加えて、さらに×ｇの水を加えたモノのの濃度を答えろってさ。
え゛？
って、それって算数やんけ！
とポツリつぶやくと、みいこセンセの小さな目は、ウルウルと‥。
もはや、受かろうが落ちようが、、もちろん受かるにこしたことはないが、そーゆー次元の問題ぢゃにゃーいのだ。。と咳き込む。ゴボボ。
不甲斐なさに腹が立つらしいのだ。
濃度溶液ねぇ。。とまたポツリ。
どん底センセ。まぁまぁ、そう気を落とさんと、、とへにゃら～と笑っても、
はたまた、エレクトロニカルパレードの真似事をやってみても、暗い顔はより一層暗く。
あちゃぁ。
そんな時は、カレーやな。
カレーを作るっちゃ、となぜかラムちゃんではりきるあほう。オイラ。
出来あがったカレーは、いつもながら感心しちゃうものね、という具合にウマイでき。
そうー言えば、このカレーの濃度はどれぐらいだろうねぇ？とポツリ。（極悪）
センセの目が再びうるむ。

と、まぁ、こんないきさつがあったわけで。
そして本日。。（って、説明長ぇ～）
センセは、仕事が休みらしく、昼からカレー。マイウータ！を連発。（あいかわらず）
そうだ、銀座に行こうではないか。。
オイラは仕事場に行く前に付き合うことに。
センセなりの目的があるという。
「ボットン」銀座店襲撃計画。
濃度溶液なんぞわかるか、けっ！と、テポドンをボットンに落としたる！
鼻息荒く、店に乗りこむ。
やいやい！こちとらテポドンよ、覚悟しやがれーー。おまんら。
そんなあほうな２人を、余裕と気品の渦がぐるぐるぐるぐるぐるぐる～、、あ゛～～。（フェイドアウト）
結局、濃度溶液を解けたであろう店員を捕まえ、
あのバッグを見せやがれ！と負け犬の遠吠え。きゃいーーーん。欲しいきゃいーーーん。

リボで、ええか？
買っちゃうか？
いいよな？
いいや、買っちゃえ！
そう言えば、ココのバッグを所持してねーじゃんか、オレ＜みいこ

あ、やっべー。うっかり軍団が包囲しておるではないか！久々の再会。
テポドン自爆。
購入。なぜか、オイラも違うタイプのモノを購入。ホント、なぜ？自分でもわからん。
ほら、説明できない事ってあるものだよ。科学的解明ができないさ～。と、大槻教授を説得。
で、２人で購入。
んーー、願掛けみたいなもんやな。。と自分達を納得させることにした。ダメぢゃんか。
ちなみに、リボは利かないらしい。１回か、２回で、、と問い詰められたセンセは、
真っ赤な顔をして、んーーーー２回で。と切羽詰った声をふりしぼる。ぽたり。
「ボットン」に完敗。
嗚呼。

いっぱいいっぱいのセンセと別れ、徒歩で仕事場へ。
やっつけ仕事をおっつけ作業。

後。10Fのイシカーしゃん、オザッキィさんとおそーい新年会。
オザッキィさんは酒がＮＧ。もったいない。
イシカーしゃんは、物静かな方と勝手な妄想を抱いていたオイラは、あ然となることしばしば。
ガタガタガタ～と、何かが崩れる音がした。
なんだろう？と、気にはしなかったのが、
途中で気づく。
イシカーしゃんの人格破壊の音だったことに。（笑）
おちゃめさんだったのね。って死語やんけ、おちゃめさんって。。ば。
で、お主のこれまでの恋愛遍歴を語れ！と。。
あーーー、ねぇえや。とポツリ。ボソリ。プッツリ。サッパリ。（号泣）
撃沈。
その間、オザッキィさんは、シコシコとデッサンをす。アンパンマンなオイラの顔を。
まあるいや、ははは。ちくそう。
いっつか、ギャフン！と言わしたる！と宣言。
ギャフンギャフンギャフン。力の抜けた声で言いやがる。何度も言いやがる。
ちくそう。

こんなお２人ではありますが、どうやらオイラの今後が気になるらしく、
応援してくれるという。。ってなんともありがたいお言葉をいただく。（号泣）
そらー、オイラもこのあふれんばかりの幸せを、というか遣い道のない幸福を、
お分けいたします、、とエセ約束を。オイラと関ると幸せになるのだよ、とまったく根拠のないことをぬかす。詐欺師。ですから～、、ひょひょひょ～。
いらんわ。。＜お２人（即答）
あう。

置いといて…。（ジェスチャーで）
そんな素晴らしい（笑）お２人と、仕事ができるようです。
まぁ、びつくり。
この日記書いててヨカッタわん。
と、思うも、ホントにこんな文章でえーーんやろか？とちょい心配。
ぎゃんばりやす。
わんわん。（負け犬）

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