「挑」日記１２月

毎日なにかに挑んでるらしい
「挑」日記
桃（ももぢゃないよ）

１２月２６日（火）　

　年末ガマン大会

スナック「閑古鳥」に中学時代の友人・ミツコと、ミツコの高校時代の友人で当サイトの読者でもある
しみなおさんが遊びにきた。
あいにく、仕事で留守中のママ・みいこセンセに代わり、閑古鳥のナンバー１気配りのオイラがお相手を。アナの空いたトレーナーにジャージという当店ナンバー１にふさわしい出で立ちで出迎える。

ミツコは、来年の１月からＬＡ移住が決定している。
その話しが舞い込んだのは、今年の５月ぐらいだったろうか。
ミツコは兄貴がＬＡに住んでいることもあり、何度か訪問していた。
その度に、彼女のＬＡ移住願望は強まっていき、、これまでに何度も移住計画を打ち出しては、
ワケのわからん問題が発生し（入院したり、車をぶつけたり…）、タイミングを逃し続けていた。
５月末、とびきり元気なおかんと共に、ミツコはＬＡへ。
帰国直後の届いたメールが、
ＬＡでいい物件が見つかった。購入した。移住するのだ。
おいおい。行ったついでに、家を購入しちゃうなんてすげーとんちきな話だな。
おかーちゃんが、家の貯金をかき集めてね。。だそうだ。
ミツコの兄弟は、彼女を含めて６人でミツコは下から２番目。
おかーちゃんは、弁当屋を切り盛りして子供達を育てあげたというツワモノ。余生はＬＡで暮らす！と宣言したときには、家族もそれなりに驚いたという。それなりに。そら、驚くわ。
そんなこんなでミツコは、１月からＬＡに行ってしまう。
部屋余っているから、いつでもコイヨ！
ＬＡが近くなりそうだねぇ。

そんなこんなで久しぶりにアレコレと話していたら、翌日の昼前に。
覚醒しつつある状態の中で、最後はガマン大会か？と歯をくしばっている自分らに気づき、
もう、やせガマンはよそうよ、お互いトシなんだからさぁ・・・。と。

初登場のしみなおさんについて。（しみなおスペシャル）
極度の人見知りらしいが、オイラ的にはそういう風には見えない。人を観察する。アンダーグランドな世界が職場なだけに、気色わりい話題が満載。人の闇（病みとも言う）の部分に直面することが多い。その職場からの帰り、電車内で失業者っぽいオヤジと交流を持つように。そのオヤジは警備員として働いているというが彼女はそれを嘘だと見抜いている。オヤジに嘘をつかせて悪いなぁとも思っている。そのオヤジは毎回お菓子をくれるという。その場で食べないと気が済まないらしく、最初はゴチになっていたが、最近はそうそう早朝から菓子を食べる気になれず、「糖尿病」なんです、、と嘘をついて気持ちだけゴチになっているという。そんなしみなおさんは、格闘技が好き。特に男子プロレス。つながりで、春一番（エセ猪木）には心惹かれるものがある。それはオイラも同じ。テレ朝「リングの魂」で春一番（エセ猪木）ｖｓ神奈月（エセ長州）の対戦は、心の「世紀の対戦」に位置している。ま、春一番というだけで、飛びつく世代だから、、（意味不明）。８０年代のお笑い番組はヨカッタよね、、ということになる。とにかくお笑いと格闘技をこよなくラヴラヴ。はっきし言って、べしゃりがウマイ。独自の視点から放つ毒ッ気たっぷしのベシャリは圧巻。ラジオの深夜番組のＤＪをしたら人気が出るんではないかとマジで思う。もちろんオイラもそこに参加するつもり。っていうか、近い将来、彼女の毒センスを活かすというか引き出せる場所を作りたいと思っているのはオイラ。でも社会的にウケないということはお互い知っている。からダメぢゃん！なんだけどもね。冷たさもあったかさも持ち合わせた人なので、オイラもそんな気持ちわかるなぁと感じてみたり。これもちょっと意味不明だよな。いい男はもちろん好きだが、アンチキムタク。だけど、付き合ってくれ！と言われたら付き合っちゃうけどねぇ、ほほほ。と。トホホだ。

ガマン大会は、月に一度ぐらいは開きたいねェ。とマジで思う。
しみなおさん、ミツコが行ってもカモーーン！なのだ。
毒って、癖になるからねぇ。

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１２月２５日（月）　　サンタクロースと入閣決定！？

午後９時過ぎ。
めっさ寒いよ。あんまし着ないロングコートを羽織り、ロングブーツで完全防寒対策。
が、さみーや。若干の鼻水。ぬぐうと、仮面がはがれる。やめておこう。
鼻のあたりはキラリと光ったまま。汚。
あ、都電が来た。飛び乗った。乗客たちの視線がいささか冷たい。慣れている。
鼻水の勢いは冷視線の勢いと共に増す増す。ずるるる。

今日はクリスマスだねぇ。と言ってもなんにもすることねぇや。と、鼻をほじりケツをかきながら
テレビをぽけら～っと見ていた。
電話が鳴る。
あ、心優しき（笑）ライターでありクリエイターのガッキーさんだ。
へっぽこよ、メリークリスマス！
あ、メリクリっす。先日（１６日下北スタイル参照）はどうも。
あのさ～、写真屋のダンナ（以下ダンナ）がね、新宿で呑む約束をしたというんだけどね、
それってへっぽこ？とかふざけたことを言っていやがるんだけどさぁ～。
うーーん、違いますよ、あきらかに。約束してたら、こんなブザマな格好でテレビなんぞ見てないよな。（っていうか、ガッキーさんも確信犯ではなかろうか！）
そーいや、昨日もらったとんちきメールに
「明日は９時に新宿で呑んでる予定、で、へっぽこはカレシと…？」とふざけたことが書いてあったな、、いてぇな、、。
だから、違うってヴぁ。おいらじゃないってヴぁ。
ダンナが出た。
おはよーございます。写真屋ですぅ。はきはきしてるが、
既に呑んでいらっしゃる。ご機嫌でいらっしゃる。
むかっ、追いつきてーー、と、考え方がそもそも間違ってる、オレ。
へっぽこじゃなかったっけか？けけ。９時に新宿。けけ。
違うよ、だいたいねー、いい娘（一応）が今世紀最後のクリスマスをですね～…以下却下。
凍え死にそうになるので、、、。
新宿の東口、南口、から近いところだから。ぶちっ。
これって来いってことなのね。なによ！だから今世紀最後のクリス…即却下。クリスペプラーのマネをしながら、着替えた。哀しかった。とほほ。
しかしさー、ひつけーよーだけど、クリスマスだぜ、ああ、オイラ江戸っ子だけど、ひ、が言えるのよ、でさ～年頃のオナゴがよ、そう簡単に新宿くんだりまで出掛けられっかーつーの、スカートがきついでやんの、どこまで太れば気が済むんだ、え！とほほ。髪の毛汚ねぇなぁ、ま、ええか。とほほ。
でさー続きなんだけど、なんだかんだ言って何もないし、こうしてそっこー準備してるし、新宿向かってるし、めちゃめちゃ早く新宿に着いてる自分を想像するとアホでいいや、いいのか？いや、いいのだよ、と勝手に愉しんでは、凹んだりして。。都電で大塚に向かう。

都電の大塚駅は山手線のガード下にあるため、暗い。そしてコミタナクていい。
一人のオヤジがドテンと座っている。呑んでいる。万年クリスマスやからねぇ。
コキタナイ壁と同化している。３Ｄの絵のようだ。動きが鈍い。死んだウオの目をしている。
オヤジの顔は赤くテカっている。毛糸の帽子が浅い。よれよれのダウンコート。
フィンランドからやって来たのね。サンタクロースだ。あひゃひゃ。

新宿に着き、ガッキーさんにヘルプぅーーー！
ここどこですか？　いや、だから新宿だってヴぁ。
すぐにガッキーさんが迎えに来てくれた。
今日はクリスマスなわけで、頼むよ…。トホホ。
ガッキーさんの彼女はお気の毒に。でもって、ガッキーさんもご愁傷さまで御座います。合掌。
席に着くと、スーツ姿の男性が。なんでも某カメラメーカーのオ偉いさんとか。
あ、９時に待ち合わせていたのは、アナタ様ですか？
違うらしい。呼び出しを食らったらしい。
では、被害者なのですね。２度目の合掌。
で、当のダンナは？
厠から戻ったダンナは、ははは、どもども！なんてニコニコやんけ。
９時の約束は、ワタクシでは御座いません。きっぱり。
そうだっけか？……ナニヲーーー！そんなことどうでもいいらしい。
あきらめも肝心。では、ふぉあろぜのみずわりで。注文する。
喉が乾くね。ガブガブ。あー喉が乾くね。ガブガブ。進むね。ガブガブ。

でさー、オマエの日記読んだよ。はは、、とダンナ。
あの、山崎はおもろいな。山崎。（２３日日記参照のこと）
山崎とは、オイラの高校時代のダチで化学記号を知っている（笑）アホ女のことだ。
山崎と話したいねぇ！と言い出し、自分の電話を差し出す。
はぁ、、一応電話するが、山崎真央さんはあいにく出なかった。
あんのヤロー、なんだよ、どこかで愉しんでるのか！と思いつつ、、（家でぼーっとしていたことが後日判明）
で、オマエ（オイラ）もバカだな。呑み歩いてるやんけ。
はぁ、バカです。だって、ココにいるしね。はは、はは。水割りを注文した。

それから被害者の方が続々と。
はぢめまして。はは、どうも～。バカです。
一応紹介した後、ダンナは意識不明の旅に。おやすみなさい。ダンナ。浅く永眠。

でも今日のダンナの復活は早い。
起きた起きた。ガッキーさんは復活祭と称してサンバを踊っているほど。
ごくろーなこった。

そりから２軒目へ。
あむーーー。。。ねむーーーー。。
明日の撮影がなくなったのじゃ、ひょひょひょと笑うダンナは、ビールを注文するも全然進んでおらん。なんだかなぁ、、もう。

ガッキーさんは言う。
へっぽこは、ダンナの奇襲組織の入閣を果たした。と。
ナニヲおっしゃいますやら。やめてください、冗談を、ははは。入閣だなんて、、はは。
ガッキーさんは笑っていなかった。
いや、お願いだから笑ってください、、あうーー。
官房長官のガッキーさんの目はうるんでいた。
オイラもうるんでいた。
亡くなった小渕さんは、なにかっつーと、電話をしていたっけか。ブッチフォン。
つーことは、、ダンナフォンだわね。ひょひょ。こりゃーええわ。

早々にダンナ組織の大蔵省は帰った。（・・ごちそうさまです、なんかすみません。）
国土庁長官のデザイナー屋は、
鹿児島の選挙はおもろいね、、と熱く語っていらっしゃる。
んだが、、地方の選挙はおもろい！と発狂するデザイナー屋は、東京出身なんですけどね、と小さくもらす。
ダンナのＳＰ（ジャン・レノ似）は寝こけている。
そしてダンナと言えば、、森総理バリの暴言を吐きまくり。
オマエの日記に載っていた紅葉の写真は酷いものだよ…。てな具合だ。
はぁ。

朝５時過ぎ。新宿駅は若者で混んでいる。
大塚駅に着き、さみーよぉ、都電は走ってるのか！？オイ！と、時刻表をチェック。
始発まで３０分ほどある。耐えられないよぉ～。
歩いて帰る、、そこまでアホにもなれん。
駅のベンチで一服。はーーあ、入閣かぁ。ぷは～゜゜。
時計とにらめっこ、、文字盤のそらーつめてぇ表情にトホホと笑い負け、
タクシーで帰ることにする。最初っからそうすればいいのだが、いかんせんビンボー笑なオイラには
タクシーなどという上等手段は、最期の覚悟なのだ、負け犬なのだ。（大袈裟な）
あいーん、あいーんとバカ殿のマネをする負け犬は、、しょぼしょぼとタクシー乗り場へ。
え゛？目を疑った。
昨夜のサンタクロースオヤジがまだいるではないか。
１歩も動いていないし。死んだウオの目もそのまんまやんけ。
真っ赤な顔は相変わらず、てらてらだ。缶ビールが紅茶の缶に変わっている。
クリスマスは終わったものね。そうだよね、、ひゃひゃひゃ。

運転手さん、信号黒だよ！と町田康（缶珈琲ＣＭ）のマネをしながら、
入閣表明の演説を考えながら、自宅に戻った。
扇のおばばよりは目立ちてぇなぁ。

で、ガッキーさん、ホントにオイラの入閣入りは決定なんでやんすか？（笑）
嫁入り前の娘ということを忘れないでくだされ。うひょひょ～。
なめている。

どうなるダンナ王国！

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１２月２４日（日）　　だから？

昨日の日記の更新作業やら、なにやら、ずーっとパソの前にかじりつき。
ひょひょ。おかしーや。やることいっぱいなのだよ。自分につぶやく。
自室のありさまといったら。汚い。紙資料やらぬぎッ放しの洋服やら散乱。
が、若干の足の踏み場は確保されているので、ま、ええか。と思う。それもよくない。
母は大掃除をしている。何もしないいい娘に腹が立つらしい。そうだよな。と思うも動かない。
どうしようもない。よなぁ。
いろんな人からクリスマスメールが届いた。どうもっす。
イヴなのね。知ってるよ。
いつのまにか夜になって、みなさん上がってくる。
いやぁや。
話し掛けて来る。いやぁやぁ。ありがたい。
メリークリスマス！だね。
って、昨日会ったやんけ。山崎真央さん。
で、今日はナニヲしていたの？
母と買い物をして、その後家族とクリスマス。
ほのぼのやね。ぼのぼの。
ま、オイラも似たよーなものさ。
山崎真央さんの幼なじみに、芸人さんがいる。
どうやら電波少年の新企画に、その芸人さんの相方が参加することになったらしい。
おにゃン子のようにモー娘。のように。。３１日に曲を披露するというもの。
山崎真央さんのサイトの掲示板に幼なじみの方がカキコしてわかったことだ。
イヴの夜に電波を見ている人いる？というタイトルで。
いた。ここに。見ていた。かかか、泣きながら笑った。
２０世紀最後のクリスマス、こんな感じで過ぎちゃったよ。
だから？…って言われてもねぇ。。

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12月２３日（土）　　合い言葉は「ヒト嫌いのさみしんぼーだから」

確かにあたってる。
「類は友を呼んじゃうもんね」
夕５時に集合！というのに、集まったのは一人だけ。

高校時代のダチと呑んだ。
それぞれ住まいを考慮し、中間地点ということで、
オイラの地元で呑むことに。
「なんだか知らんが、もう２０世紀も終わり、呑んでおきますか！？おかれますか？
　どきっ、丸ごと女だらけの呑みてぇ大会・もちポロリあり」。
参加者は先月の山梨笑旅行でおなじみの主婦・ひょっとこ、
笑旅行で、デリケートさを遺憾なく発揮していた谷中在住なんちゃって薬の調合師・マサゴン、
そして、化学のエロ教師から最近、ｗｅｂ制作業者に転身した山崎真央さん（本人から実名を出せとの希望）、そりとオイラ。の、計４名。ヒマなヤツらだけが集った。
クリスマスまでには…と、ハリキリを５日前まで忘れなかったマサゴンは、
ハリキリ虚しく、ココに参加を表明したのは、５日前。嘘。

ヒマなのだよ、ヒマ。
ヒマではないココに参加していないダチの話題から始まる。
へー、そうなんだ。終わり。（早い）

ここで久しぶりに登場した山崎真央さんのことについて、、（山崎真央スペシャル）
体つきがまずエロイ。よって雰囲気もエロイ。話す話題もエロイ。というか、「エロイ」という言葉が好きでもある。だが、本人はまったくオトコっ気なし、希望していないから困る。女性が好きというワケでもない。随分前に別れた男性との相性（笑）が何かカンケーしているらしい、と、自分で激白。（笑）それをネタにしている。そして今は、「お笑い」が好き。若手芸人に、（本人曰く）貢いでいる、らしい。それでいいんだ、って、いいのか？と思うが、そんな自分もおもしろい、アンタたちは笑ってくれるからいいのだ、と納得。確かにおもろい。だがこの先、どーなっていくのかちょい不安な感もある。多分嘘。キャスター・マイルドを喫んでいるのは、オヤジっぽいあたしにシックリキてるでしょ？だから。さらにボックスではなくソフトという点。禁煙するのは、カレシがいる時だけなのだよ、と、かわいらしい口調で言うが、かわいくない（笑）。かわいいと言えば、今日はいていたスカートはかわいい。なんだよ、かわいーじゃんか、そのスカート。金がねぇんだよ、自分でこしらえたのだよ。手先が器用なのだ。そして絵もうまい。文章もうまい。漢字を知っている。化学記号も知っている。高校時代、よくお世話になった。と、言っても自慰行為でお世話になったのではない。高校時代、進路を決める際、絵がウマイし、描くの好きなんだから、美大に行けばぁ～とオイラのアホ意見に、「いや、そういうのは習うもんじゃないでしょ」と、手堅く国立大の化学科に進学。化学の教師と成り果てる。数年後、「やっぱり習うものなのだよ」と絵画教室に通うことに。それはさておき、センセという自分にシックリ来ない日々。っていうか、インチキくさい！と周囲の評判を無視するかのように、ひたすらセンセを続けていた。が、「センセという資格で自分を評価されるのは、もうイヤなのだよ、自分というそのもので勝負してぇ！」と、興味があったｗｅｂ制作（タグ打ち）を勉強し、ｗｅｂ制作業者に転身。ＩＴなんつー、最先端でおされぇーな現場で働いちゃっているけど、すぐにそんな時代も終わる。エッジなぼく！とSPA！風に言えば…と、語る。嫌いなのだよ、ＳＰＡ！の１人称が、"ボク"なのが…、だけどね、わざと使う。結構気に入っていた。エッジなボク。オイラぁ、ファジーな人間だから、と微妙に古い表現を使う。ああ、そりはオイラね。・・・家族６人、各々が年末ジャンボを買い、「どうしよう～家族全員３億円当たっちゃったら」。うふふ。安心せぃ、そんなことないから。アホ。とにかく自虐ネタでメシは食えねぇやな。。という山崎真央さんなのだ。自分というそのもので勝負をしているのだ。どうやら、惨敗のようだ。元教え子とメール交換しちゃってるものね、、高２の若人よ。どうだ？！羨望ですわ、山崎真央さん、ステキです。いかがなものでしょうか。。？

いやー、どうしてこうもオトコっけのナイ話題ばかりなのだろうか。
ないから仕方ない、ない。
地元ということもあってか、おいらぁ、汚いカッコでスっピンピン。
５時１５分前にマサゴンの電話で目を覚ます。
汚いが、それも自分。ていうか、それが自分。
が。時間とおりに来ていた山崎真央さんは、汚い自分を見て、
「殺意を抱くわ」と。さらに「アタシが塗った分のファンデーションを返せと言いたいね」とも。
はぁ。ひょっとこさんからも「汚すぎる」と。髪の毛もぼーぼー。
さらには、顔に大きな傷痕。なにかにひっかけたみたいなんだが、その何かはわからんのだよ。
「ブラックジャックみたい」。手塚治虫好きのひょっとこさんらしく。
それ、言おうと思っていたのよ。ピノコ好きのオイラ。
い～んです。…これがダメな原因。女失格。
ま、山崎真央さんに言われても、全然へこたれないんですけど。それもダメな原因。

マサゴン、かわいーよね。なにをいきなり。
いきなり。ちょっと鈴木あみを意識してるんちゃうか。口角がちょっこり上がっているのだよ。
幸運のガン相だわさ。ええね。幸運のハズなんやが、、どないして？　やめましょう。

アホ話は続く。
なにかの話題で、オイラがヒゲ剃りのＣＭをパロったところ、
「あのー、スミマセン、こんな新製品があるんですけど…」
「はぁ、いや、今朝出してきたばっかりなんですけど…」
「じゃータメしてみてください」
タメしてさぁ～。。うっ、、
「ほら、こんなに出ましたよ」
美しいグラスに微量の精子。

この表現がえらく気に入ったらしい山崎真央さんは、
腹を抱えて「これ、遣う！遣いたい！（このＣＭのパロディを）」
あーーどっかで必ず言いたい！と言い、以後の我々のアホ会話の中でもたびたび持ち出していた。
救いがたい。羞恥だわ。
山崎真央さんは、羞恥好きなのでよいのだろう。ほどよいのだろう。いや、足りないくらいだ。

そのまま１１時過ぎまで笑う。

山崎真央さんとは、アホページを作る約束を。
その一貫で、当サイトにコラムを寄せてもらうことに。彼女の独特のセンスに期待する。

なんだか、支離滅レッツ。いつもだわさ。

山崎真央さんとオイラの当面の目標は、
結婚式で、「勝訴」という紙を手にして記念撮影すること。
とりあえず、マサゴンの電撃結婚に期待することにしよう。
偽装結婚でも可。
ならば、オマエらがするがええ。
そうだわね。いやだ。

どれだけ自分がバカでアホなのか、自慢しあう仲間に乾杯！

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12月22日（金）　　２４６でかかと落とし（故アンディ・フグ追悼）

本日の業務を持って、今年度のすべての業務が終了した。
いやぁ、なんとかなるものだね。

仕事場からの帰り道、都内は検問ラッシュ。。
が、幸い（って特に問題ないが）オイラはひっかからじ。。

意外と早い時間に帰宅したので、
久々に風呂にでも入るとするか～（汚）、、なんて。思ってみたり。
ざっぱり～やね、ざっぱり。
ホテホテの顔で、あんぐり口を開けていると、、
電話が鳴った。
母の学生時代の友人だ。
あーーどうもーー。。
そーいや、おかん、今日渋谷で呑むって言ってたっけか。
ま、想像はついたけど、、
お母さんね、酔っ払っているのよ、、
・・・べろんべろんすか、、べろんべろん具合が知りたい。
うーーーん、、方向感覚がちょっとね。。
あ゛ーわかりました。今迎えに行きますわ、ほんまスンマセンね。
と、すぐに車で渋谷に向かった。

走り出してすぐに、検問。
どうも～、、とさわやかな生保営業員系の笑顔で近づいてきた。
どうも。。拍子抜けするわ。
お出かけですか？れれれのれ。
は、これから酔っ払った母を迎えに、、となんにも悪いことしてないのに、どぎまぎしながら答えた。
ヨカッタ。直前に風呂に入っていて。（違うと思う）
今日はどこも検問やってますから、お気をつけて。。なんてアドバイスされ先を進む。

恋人はサンタクロース！！
ラジオから流れるユーみんの曲で絶叫！（見苦しい）

２４６。混んでるなぁ。
と、青学の正門前で酔っ払い母を捕獲。
とーーーー！！と、かかと落としを食らわすと、
母は友人の背中に隠れやがった。。
もう1発。と、足を振り上げようとしたその時、
友人がさすがに止めに入った。
おかーさんをいじめない！
いや、いじめてないですから、母娘のコミュニケーションですから、にこにこ。
そうは思えない。

だがらー、この娘を呼ぶなーーって言っだのに～、、
その言葉を残し、助手席でひとりいびきをかいて寝ていた。
西麻布を通り、、
世間はイヴイヴイヴだぜ。
シャンパン呑みながら運転してぇなぁ。（ダメです）
なんだかねぇ。。

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１２月１６日（土）　　下北スタイル

初めての下北。（東京の田舎モン）
前日の忘年会に続き、本日は、今で言うオフ会ってやつか。
ＷＥＢ上でオ知り合いになった同業者関係のみなさんの呑み会に参戦。

ある編集屋さんは、写真屋さんが来ると知って、恐縮です、と梨本のマネをしていた。（ダメ妄想）
お、写真屋さんだ。何度かメールをいただきありがとうごじゃいあん。
はじめまして。と、言った直後に、つぶれていた。（嘘）←写真屋さん、すみましょーーん。（笑）
写真屋さんの話にくびったけ、でもってメリーに首ったけ。（もういい）
「先日も、飲み屋で飲んでたら、れでぃたちにしつこくからむオヤジたちがいてね、
　それで、頭にきてね、、」…云々。。
ほーーう。
「でさー、オレのゴルフは、都内で一番の走行距離なワケ…」…云々。
ほーーう。ちなみにうちの「たわわ」もゴルフさんとお仲間。（わーげん）。だから車ネタで盛り上がったのよん。
かっくいー、写真屋さん。
と、言うと、かっくいーだろ、だろ！とまばたき１００回。（大袈裟）
負けじと、まばたき１０１回。（あほ）

途中、主催者・がっきーさんのお知り合いが参戦。（写真屋さんもオ知り合い）
聞いてびっくり。
オイラがいる会社で働いているという。
もっと、びっくり。おんなじフロアーではないですか！
（後日、ホントにいらっしゃった。しかも隣のシマだった！）
世間って、狭いですなぁ。。
で、写真屋さん。
壊れかけ～のレディオ状態。
いーーんですか？こんなんで。。どーやら、どえらぁ～人だと聞いたんですけどん。。
実はオイラと同じ職場だった！という彼に尋ねると、
「ぼくは、写真屋さんのこーゆーところしか見たことがないです・・」と。
そーですか。力強く納得した。することにした。

またまたがっきーさんのオ知り合いが増え、（もちろん潰れた写真屋さんともオ知り合い）
場所を変えることに。
嗚呼、写真屋さん意識不明中。
その店で、写真屋さんの意識は1度も戻らなかった。

そこでは、遅れてやってきたモノカキ屋さんのパワー炸裂！
純粋なのだよ、この方は。。とおっしゃったのは、がっきーさんの幼なじみでもある編集屋さん。
モノカキ屋さんがいかに、ピュアなのか、これぞモノカキなんだ！いいかね、キミたち。（オイラ）
と、熱がこもったミスター・ピュアモノカキローーン！、スーアンコー。。トイトイ。。（いーかげんな役）
そして、いかに自分が最強の雀吉であるか、この指にできたジャンたこと見たまえ、キミたち。
と、続いた。

気がついたら、３軒目のおでん屋で朝を迎えていた。チュンチュン。。（気のせい）

おいらぁー、写真屋さんにへっぽこ！なんて呼ばれてうれしかったっす。
あんまし、普段へっぽこ！なんて呼ばれないからね。（当たり前）

また呑みまっしょ、、
席を設けてくださった、がっきーさんありがるんば。

＊＊支障をキタスと思い、具体的な内容は避けました。。あっしー（メッシーは死語）からず。

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１２月１５日（金）　　銀座経由六本木スタイル

職場の忘年会。しかも女子オンリー。
まちまちに仕事を片付け、東銀座の店に集合をしたのは９時過ぎだった。
オイラと荒廃ライター・まやけろは、最後に店に入った。
先輩編集屋・ねーさんたち３人と同い年の編集屋・ハッチ、そしてオイラとまやけろ、の６名。
づかれたーーー。とスイッチを押して、
本日の宴会開始。
その店の店長は、めちゃめちゃ腰の低い中年男性。
ワイシャツにネクタイという固いスタイルなのに、なぜか頭にはハイカラなバンダナ。
いじっていいですか？
わくわくしながら、その店長の姿を追う。
へっぽこは何呑む？先輩・フカねーさんが聞く。
では、日本酒を。。・・つきあうよ。。うーんだから好き。
北海道の店らしく、地酒も北海道銘柄がそろっていた。
フツーなら、若い男子店員を呼ぶところ、
オイラはバンダナ店長を呼び寄せ、メニューを見ずに注文した。
じゃー、純米酒「男前」で。
は？バンダナがハラリと落ちた。（嘘）
男山ならありますが・・・。マジで間違えた。
ワダ・ねーさんはマジギレ。
死ね！！コール。いやいや狙ったわけじゃなくて、、マジで間違えたんですってばーー。。
よくある巨峰サワーを巨乳サワーっていうベタベタではなくて、、
店長、キンキンの冷えた男前で・・。懲りないあほ。
では、ワタクシが、、とは流石のバンダナ店長も言ってはくれなかった。寂。
男前。。だから、男山だってば。。味はまずまず。というか、あんまし味がない。
ま、この際ええか。どう、ええのかは不明だ。
それからドヤドヤと笑いが起こっていると、
バンダナ店長、、
みなさんは、どーいう集まりなんですか？
待ってました。
えーークラブの打ち上げです。・・ほほー、クラブとは、？
えーーと、格闘技のクラブなんすけど、「ラクロス」なんすよ。ラクロス。
ラクロス？ワタクシも格闘技は好きですが、ラクロスという競技ははじめて耳にしました。。
ま、一種の柔術ですな。。とマウントスタイルでボッコボコ。。こんなんで、あんなんで。。
一切笑わず、平然と嘘つきまくり。。
釈然としないといった感じで厨房に戻ったバンダナ店長は、すぐにこちらにやって来て、
「ラクロスって、格闘技じゃないって話ですよ！（怒）」
いや、実はね、落研なんすよ、、古今亭馬糞、、って名前なんすけどね。。
もういい。
いつもオイラのアホ話につきあっている、まやけろ嬢は、呆れ顔でカシスソーダなんつーハイカラな
カクテルを飲み干した。

へっぽこ、明日仕事？、、フカねーさんが聞く。
いえ。フカねーさんは明日午後１で取材があるらしい。。が！
じゃーさー、あんたが前から言っていたうなぎの寝床に連れてけ。。
うなぎの寝床とは、六本木防衛庁横にある「ジョージ’ｓ　バー」のことだ。
デビルマンメイクのママが営む長細いカウンターバー。
鈴木聖美「ＴＡＸＩ」に登場するその店だ。

酒が呑めないワダねーさん以外の５人で六本木へ。
あいにく、ジョージの店は、すんげぇがつくほどの繁盛ぶり。
だが、デビルマンママは、客に詰めさせてむりやりやさぐれ女５人を押しこめた。
カウンターに５人並んで座る。
せめぇ。よ。ま、ええか。
７０年代ソウルがガンガン流れ、ビール！の声も自然と大声に。
忘年会に乾杯！！
さっそくフカねーさんは、いつものノリで隣の男女３人組に話しかけている。
楽しそうだな。。入れて入れて、仲間に入れて。。
と、無理やり、会話に参加しようとすると、
フカねーさんは、小さな体でガード。
おまえ、汚ねぇんだよ。そっちでしゃべってろ。
なんでぇーーい。ちくそーう。（ホントに汚い）
隣には、同年代組のまやけろと酒が呑めないハッチ。そのむこーに座るバタヤンねーさんは、
やはり隣の中年男性と音楽談義に花を咲かせている。
なんでぇーい。。まやけろとハッチは偏屈な会話を重ねている。
つまんねぇ。オイラも筋金入りの偏屈モンだが、他人の偏屈はゆるせん！とわがまま女優。
寂しくジュークボックスでなんかリクエストしちゃおおっかなーー。と、ジュークボックスの前へ。
とにかく狭い店なので、ジュークボックスの前まで辿りつくのに、知らない人達の肩につかまり、
すまん、すまん、、
よーやく、ジュークボックスの前に辿り付くと、
かわいらしい若い女性と、べろんべろんの中年男性が、ファンキーな世界を作っていた。
べろんべろんオヤジは、７０年代ソウルに首ったけ！メリーに首ったけ！
裏声で歌いながら、踊っている。
その輪の中になぜかいるオイラ。しゃるうぃーだんす？

別世界カップルも帰り、
フカねーさんから、、
へっぽこ、バタヤンを見張っておき！と指令が。
バタヤンねーさんは、既婚者。が、雰囲気に弱く、とんでもねぇ展開になることしばしば、、らしく、
お目付け役に、さみしんぼ・オイラが指名された。
バタヤンねーさんと盛り上がっているオヤジの横にぴったり。。はりつく。落ち葉のように。
へーー。そーなんすか。。と、聞いてもいねぇのに、相槌を。
こんな得体の知れないオヤジについていくのか？と疑問パスをフカねーさんに、心で投げると、
フカねーさんは、深く頷いた。っぽく見えた。・・・はぁ。
そこからへっぽこチェックが開始。
「でさーー。へっぽこは好きじゃない？」
何をですか？（マジメに）
「ワキガの匂い」
いえ。つーか、。。（黙る）
「あたし、好きなんだよね」（きっぱり）
と、言われても。。
ある意味へっぽこチェックが入る。
そーいうことは、公言しないほうがいいです。好みの問題ですが・・・と、
5歳も上の先輩にレッドカードを渡す。
でも、やめない。。バタヤンねーさんは真剣な面持ちで続けるので、
フカねーさんに報告。また、匂いの話をしてるんですよ、、と。
フカねーさん、、、盛り上がった席を自主退場し、
バタヤンねーさんの注意にかけつけた。
だめーーーーーーー。

結局、いかに自分が特殊な匂いが好きかを説くバタヤンねーさんは、
中野の美夫が待つ自宅にタクシーで強制送還されるハメに。
おやすみなさい。バタヤンねーさん。

それから新客（美青年1名と元美青年今は単なる中年）２人組と会話を。
美青年の顔がめちゃめちゃタイプだったという（後日知った）フカねーさんは、
何かとそのカレにニコニコと話し掛ける。
が、フカねーさんもアルコールがかなりのグルングルン状態のため、
言ってることがとちんかん。
そのたんびに、すんません、ホントすんません、、と頭を下げるオイラ。
この人、酔っ払ってるんです、、ホントすんません、、堪忍してくっさい、お代官様、
それだけは、、あ、その反物まで持っていかれるんですね、、
フカねーさんの言葉に返すカレの言葉に若干のトゲが芽生えはじめるや否や、
さすがのオイラもお手上げ。あやまんのやになっちゃった。
知るか、ぼけ。
と、ウィスキーを注文した。

気づいたら朝だった。とはいえ、冬まっさかり。
まだ外は暗い。
今日の午後、取材があるというフカねーさんは、
店の前から、タクシーで下北の自宅に帰った。
「タクシーに手を上げて、、ジョージの店まで～と～」ｂｙ鈴木聖美。
「タクシーに手を上げて、、ジョージの店から下北まで～と（字余り）」ｂｙフカねーさん。

酔っ払ったもん勝ちっすね。
悔しいので、例のカレが経営する渋谷のバーに顔を出してやる。
地図をくれたのだ。
ちきじょー。

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１２月１４日（木）　　地元スタイル

久しぶりに近所の飲み屋に顔を出したのは、本日の仕事がヒト段落がついた夜７時。
幼なじみのかぁちゃんが一人で切り盛りするその「深雪」は、
お世辞を１０年言い続けても、答えはひとつ。
汚ねぇ。
カウンター席が８つほど。３人座れば、大入りなわけで。。
で、ちょっと私用があったので、顔を出してみると、
友・母、仮にトシコとしよう、トシコは、のんべんだらりとウーロン茶を沸かしていた。
めちゃめちゃ近所だけど顔を出すのはほぼ１年ぶり。
相変わらずヒマやねぇ。。
世間話も終え、そろそろ帰ろうかなぁ、、としたその時、
一人の客が入ってきた。
あ、外国人だ。
アジア人らしきその男は一見の客らしく、
トシコはオイラを裏の座敷に呼び出し、「他の客が来るまで居てくれ」と言った。
嗚呼、いいひょ。オイラぁー用心棒かい！！これでも一応女子。漢って言われるけど。
そりからほどなくして、常連客のシマネさんが現れた。
シマネさんは８０歳を超える立派なお年寄りだが、
近所で評判の和菓子職人。現在も現役でだんごなんかを作ってらっしゃる。
うまいんだ、これが。
で、深雪で顔を合わせると、必ずビール１本をゴチしてくれるいいおじーちゃんだ。
その日もオイラの前に大瓶がドン。
いやーー、これからまだ帰って仕事が残っておるし、、あ、いやいや、、その、、
乾杯！結局呑んでいた。
つまみも出され、呑みは軽快に。そして口も軽快に。
で、やっぱりシマネさんの作る和菓子はサイコーっす。
体が続くまで、作り続けて欲ひい～。和菓子で季節を感じるものぉ～、、と職人の手をなでながら言った。（逆セクハラ）
へっぽこは、うれしーこと言ってくれるね、と言いながら日本酒に、焼酎に。。いろいろ出てきた。
いや、そういうつもりで言ったんじゃないんですけど。と、言いつつ
仕事はいいのか？、、もはや手遅れ。どーでもよくなり、絶好調に。なった。（悪い癖）
それから９時を過ぎると続々と常連客が顔を出し、いつのまにか店は飽和状態に。
あれーー随分、久しぶりやんけ、へっぽこ嬢ちゃんよ。
はひ。ひさひぶりっす。すでにどーでもいい人間。
オヤジに埋もれる始末。肩を寄せ合い、大笑いしていると、机がドン！と鳴った。
なんだよ。まだ居たのか、、あんた。
先ほどの外国人しゃん。かなり酔ってらっしゃる。
どうやら、その外国人しゃん、日本人とバングラディッシュ人のハーフと判明。
国籍？そんなもんカンケーあらへん。わしゃー、地球人でさえないのじゃ。
でも、当人にとっては重要らしく、自分への評価の低さに不満タラタラ。
バングラディッシュの大学を卒業して、東大に編入。
へーーぇ、東大なんだ、すげぇなぁ。
これでいいだろ！じゅーぶんすぎんぜ。言っとくが、ここは汚ねぇ、「深雪」だぜ。
気が納まらんらしい。隣の常連客のオヤジに、給料明細書を見せている。
オレは東大を出ているんだ！大声で叫んだ。
へぇ～。。犬吠岬のかい？おいらの隣にいた銭湯帰りのおやっさんがボソッと言った。
失笑。
そりでさ～、、この間、アホなダチこうが来てよ～、人身売買の話を持って来るわけよ、、
そんな話乗れっかつーの、、なんて違うオヤジが話を続けた。
そりゃー確かに。と、大笑いすると、気にくわなかったらしい。
ナンデ、アナタはずっと大笑いシテルンデスカ？？
だって、おかしーじゃん。人身売買って。そんなもん。つかまるっつーのって。
フツーに返した。
肌の色や、国が違うからといって、不当な差別を受けるのには、もちろん反対だが、
ヒトには大小違っても、悩みなんつーもんはあるわけで。
こうして、汚ねぇ店に来て、肩を寄せ合ってバカ話をするのは、
みんなさみしいからなんだぜ。病んでるんだぜ。
奴隷制度の中で許された唯一の楽しみ、音楽よ。
サルサも、ジャズも、ブルースも、そのほかたっくさん。
苦しい時こそ笑え。だぜ。（意味不明）
言わなかった。だって、アンタも悲しくて苦しくてどーしようもないんだもなぁ。
東大ヤローは静かに店を出た。
でさ～、、とさきほどの人身売買のオヤジが話を続けた。
どれも金にはならん！話ばかりだった。
明日の締め切りは迫ってる。
大笑いしてみた。
やっぱり、悲しかった。
なんだよ！（涙）

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12月11日（月）　　料理いろいろ

麹町にて仕事。
そりから築地の職場へ。

「昨日、つみれ汁作ったのさ」と何気ない会話を。
「へぇーつみれ汁ですか、、いいなぁ」とは、荒廃ライター・まやけろ嬢。
一人暮しの長いまやけろ嬢は、料理は不得手ではないが、
魚料理だけはまるでダメらしい。
「フードプロセッサーでちょいのちょいよん」とアホ得意に語るおいら。
そりからフードプロセッサーのすごさを再確認。
骨も丸ごと砕いちゃうわけよ。。
あっ、でも今日残りのおつゆを呑んだら喉に小骨がささったことを思い出した。
だからぁ、一口強のごはんを一気に流し込み、ささった小骨ヤローを取ってさぁ、、
なんて、言ってもおばあちゃん子ぶりを発揮。
いつのまにか、鍋の話に話題は転向。
圧力鍋のすごさについてあーでもねー、こーでもねー。
まやけろ嬢は圧力鍋が欲しくて欲しくてたまらん病にかかる。

そんな中、職場は年末進行に追われる人々でいっぱい。
ねーさん編集者のひとりは帰り際、まだ仕事のフリを続けるオイラに
おつかれー。
おつかれっす。。。
ホントにおつかれだよ、目がくぼんでるよ。。と寂しく立ち去った。
くぼむなんて、羨ましい。
腫れてるっちゅーねん。体全体が。
くぼみてー！！絶叫した。
うるさい。と注意された。

帰り、京浜東北線は、11時を過ぎているのに混雑混雑。
酔っ払いも多い。
東京駅から乗って来たみいこセンセを発見。
疲れきった２人は、一様に
「腹減った。腹減った」コールの嵐。
ようやく帰宅してから、
みいこセンセ部屋「閑古鳥」で、昨日作った大量カレーをあたため２人で食す。
我が家の１階に間借りして一人暮しを堪能するみいこセンセは、
フツーではない食生活を送っているのか。。
まやけろ嬢曰く、肉料理なんかもしなけりゃー、カレーなどでっかい鍋には作らんよ。だそうだ。
確かに、一人暮しのみいこセンセは、安い店で肉をしこたま買い、
カレーのルウは１ｋｇの業務用。
でも、ご存知の通り「閑古鳥」には来客も多く、
作ったカレーはたちまち売りきれる。

毎月、給料日前は、きゅーきゅーのみいこセンセだが、
ビンボーはビンボーなりにみんなに振舞う料理はどれもうまい。
愛情一番ですな。
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１２月１０日（日）　　ボーナス記念！好物を食すタイミングについて

従妹のぴろりんのデジ亀購入につきあい新宿へ。
ボーナスもらっちゃったもんネ記念で念願のデジ亀を購入だってよ。
けっ、いいねぇ。に、しても新宿のさくらやを指定したのは、
ポイントがすんごいたまっていたから。
藤原ノリカねーさん仕様の高価なカメラ（７万円）も
夏目のおっさん３人ほどで足りてらぁ。すげーや。
自分に、そして家族に高級時計を買ったときのポイントらしい。
すんげー高級時計にびっくり。本物をしてるよ、この人。
それから、ハイテクなマウス＆マウスパットをついでに購入。
うっかりつられてオイラも購入。
ペンタイプのマウスで、落書きをしたかったのだ。（餓鬼）

新宿の高級ブランド店は、いずれもぎゅーぎゅー状態。
「クリスマス近いからねぇ」とぴろりんが一言。
そうか。
「１８万だって、あのバック、ねぇねぇ、買ってよぉ～」と金髪ねーちゃんが茶髪にーやんに
言っていた。
「ねぇねぇ、買ってよ」とアユ口調で真似て言ってみたが、
警備員に囲まれる寸前に。やばいです。

それから近くの女性限定、男性は女性を同伴してね！というケーキ屋にてゴチになった。
欲張って、レアチーズケーキの盛り合わせを頼むが、
胸焼けをモヨオシ、ぴろりんに途中交代。
ひとつで充分。でもうまかったぜ、ぴろりん。

帰宅すると、ボーナスの余波はここでもめっけ。
弟・タマハチ氏がスキー板を新調してごきげん。
ええなぁ。スキー。板はろっしにお～る、ウェアはふぇーにっくす。
とは、「私をスキーに連れてって」で三上ぴろしがやっていたクールな格好。
今年も行くか！？行っとくか？！「女２６、いろいろあるよ～」（ｂｙ原田貴和子）
過ぎている、、２７歳だ。いろいろありすぎて～～、へらへら。。

タマハチのボーナス記念は続く。
寿司らしい。なんていい弟だ。
近所の寿司屋は、お世辞抜きでうまい。
今夜もあのとろけるトロだ、穴子だー味わえるのか。
涙をふきながら、寿司に手を伸ばす。
「とろけるね」穴子でございます。
そりから大トロ。油がのりきってます。
それとーー、、あっ、あつ、あっ、ない！一番楽しみにしていた中トロがない！
犯人すぐ判明。祖母・ヨシエだ。
なんだよぉ。マジ泣きしそうになるのを必死にこらえ、
冷静に「アタイの中トロは？」
「誰も食べないから、、ほほほ、食べちゃった。大トロよりおいしいよね」
感想はどうでもええ。怒。
珍しく、父と弟が同情。
だよな、だよな、一番楽しみにしてたんだぜぃ。中トロ。
な、オヤジ、な、オトウト。
でも戻って来なかった。
今年喜寿を迎え、めでてーなー。。ババァは先が短けぇから、中トロひとつ恵んでやらぁ。
思えん！
心の小さな子猫の額よりも狭い、真っ黒ないやしいこじきヤローじゃ。
なんども叫んだが、桜色の中トロ寿司は帰って来なかった。
じゃー、自腹で食えよ！
ごもっとも。
できなくはない相談だが、そのときに食いたいのだ。
終盤にたっぷり堪能しようとして、ネタがかわくのにもちょい我慢、、
そしてその時を味わいたかったのに。
好物を食すタイミングは、人それぞれなのよ！と祖母にとくとくと説いた。
でも、帰ってこない。中とろね。
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12月６日（水）　

　こがらしモンジローは頭寒足熱

年末進行まっしぐらと来たもんだ。
知ってたけど、知らないフリをひたすら続け、でもやっぱり、そうだったんだ、と実感。
資料のコピーに明け暮れる。こうして資源の無駄遣いをしとるわけやね。
なんだかもーしわけないッス。
最近、当サイトにリンクをはらせていただいたイシカワ氏とオザキ氏にお会いした。
　★まだ見てない！って人はこちらから→シネフィロソフィアおしゃれな映画サイト

どうやらこのアホサイトを見ていただいたらしい。
「すごいねぇ」。。。どこがだよーー！
いやいや、お恥ずかしい限りで。。相互リンクというありがたいお言葉もいただいたが、
めっそうもごじゃりません、、丁重にお断りした。
初代サイトは職場関係の方々にもお知らせしていたが、
このサイトは未だナイショのおはなし。
いかにサボっているかがバレるのは、困るから。てへ。
いけしゃーしゃーとてめぇの顔の写真なんぞ載せおって。。
ごもっとも。
ご両人も今は年末進行に追われ、超多忙な毎日を送ってらっしゃるため
更新が滞っているとか。
期待してまっせ。おふたりさま。
それより、午後７時過ぎより強烈な眠気に襲われ、（ぎゃー）
ギアーがセコンドに。
イシカワ氏とオザキ氏の前に姿を現したときすでに、
ギアー全壊。
「酔ってるの？」と苦笑交じりにイシカワ氏。
「酔ってません、つうか酔いたいです、」
やはり困ってらっしゃった。そら、困るわな～。。。
すまりんこ。

車で帰宅。
今日はでら寒い。風が強いよ。落ち葉が舞ってるもの。

カーステレオから流れるＪ－ＷＡＶＥのナビゲーター・ＤＪ太郎のアホネタに、
「なんでやねん！」とひとりツッコミ。これマジよ。
このごろヒトリゴトがでかいよな、特に車の運転時の。
相変わらず大声で歌うし、、タバコの火落とすし。（あっさり喫煙解禁）
どーしよもなさ全開！
でも本日の格好は、マダムっぽいと言われた。（脈絡なし）
マダムって…。（苦）
冬まっしぐら！みなさま、頭寒足熱で凌ぎましょう。
風邪に負けるな！借金がなんだ！このヤロー。（意味不明）

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１２月５日（火）　　ベストドレッサー

我がサイトにもリンクをはりつけてある糸井重里氏の「ほぼ日」。
癌と戦っている“ガンジー”さんのコラムをよく読んでいる。
ガンジーさんの放つダジャレに苦笑したり、時には深みのある言葉に、てんこ盛りのわさびを食べた時のようにツーン！っとなったり。。
で、今日は初めて天海祐希嬢の連載を読んだよ。なぜか見逃してるし…。
タイトル「おいら。」。うむ。かなりのナイスガイぶりを発揮なさってる。
美白ビジンだよなぁ。
本人の日常を綴った日記みたいなものだけど、
けっこうおもろい。
なんか、文体がけっこうこのオイラに似てるよな。と、勝手に思いこみ。
オイラは、美白ビジンではないがね。へっ。
みなさま一度のぞいてみてはいかがなものか。。
日記には役者仲間の方々もよく登場し、愉しめるぞな。
天海祐希「おいら。」ｂｙほぼ日

ところで、本日新内閣が発表されたが、
いいねぇ、扇千影女史遺留してたなぁ。
なにやってんだかしらんが（建設相だっけか？）、
あの国会雰囲気にそぐわん衣装、声、発言。。もっとやれ！！

そして今年のベスト・ドレッサー賞も発表された。
スポーツ部門はブランド志向の高橋尚子選手だとか。
ほーお。
男性タレント部門では、
昨日お会いした伊藤英明ベイベー。
きまってますなぁ。
と、感心しながら、やはり昨日彼がくわえていたストロー持ってくればヨカッタ！と
やくみつる行動に出れなかった自分にまだ理性があったのね、と
茶をすすった。

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１２月４日（月）　

　やくみつるは偉い！

ハイパーＧＯＧＯの別れた奥さんのオヤジが、昭和の“英明”ならば、（勝手に決めた）
２１世紀の英明は、やはりこのお人でしょう。
伊藤英明氏。（ジャニーズのタッキーは、字が違うので…。。）
英明ベイベーは、みなさん知ってるかい？
ちょっと前に、菅野美穂と
「愛を～くだ～さ～い～、、うぉううぉお…」なんて街頭で歌っていたあのアンちゃんだ。（もちろんドラマで）
１月新ドラマの記者発表に出席。
英明ベイベーにお会いしたのだ。
「おやまぁ、お人形さんみたいねぇ…」としゃがれた口調で言うオイラに、
荒廃ライターまやけろ嬢は、
「へっぽこはん、ほんと、おばば丸だしですわぁ…ちょっとショックですわ。。」と。
うるへぇ。おばばだ。おじじだ。オカマだ。←多分これは違う。
前クールの三上私をスキーに連れてって！博史氏同様、
英明青年も、きちんと質問をした記者の目を見てお答えになっている。
ほほー。と妙に感心していると、
ついつい黙っていられず調子に乗ってしつも～ん！と、アホ全壊で手をあげた。嘘、手はあげない。
英明青年の真横に立っていたオイラは、
「最近気になっているニュースとかありますか？」
英明青年演じる花形ニュース番組のキャスター役にちなんで…と思ったのだが、
「筑紫さんのニュース番組はよく見ます」と。
そ、そうですか、いえいえね、世の中の出来事とかね、、そういう…と続けると、
「…（沈黙）。あっ、ないっすね。（正直者）なんだ、見てるって嘘っぽいすよね…」と困ったちゃん笑顔を見せた。
あいたたたた。。。そりゃ失礼。また余計なこと聞いちゃった？
彼を囲む記者のみなさんは、ほとんどが女性。
「この、スケカス、よけーなこと聞きやがって…、天使の英明君が困っているではないか！」と、
冷たい視線機関銃に全身撃たれるハメに。。
か、快感。。（薬師丸Ｐちゃん）
すんまそん。。と、いー感じに場がしらけ、全身穴だらけのオイラはヒラヒラとフェードアウトを決め込む。なんだよぉ。だって、だって。。
と、まやけろ嬢の顔をうかがうと、
「困らせるような質問なんぞして、、まったくぅ」と般若ヅラ。

取材は終了し、コーヒーで一息。
すると英明青年の飲み残しのオレンジジュースがポツンと置かれているのを発見。
「水筒用意しておけばヨカッタ。。。」（底無しのアホ）
まやけろ嬢が再び般若に変身した瞬間だ。
「やくみつるぢゃないんだから！！」（コレクター）
じゃー、ストローだけでも…。
まやけろ嬢「（怒）！！」。
だ、だよね～。。

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１２月３日（日）　　夢の続き…

昨夜の疲れからか、体がいうことをきいてくれない。
なんだよぉ。やることあんだよぉ。
頭は冴えているのだが、体が眠気を訴えている。
横たわる。
うつら、うつら…。
パッと目が覚めた。時計を見ると、それほど時間は経過していない。
短時間の間（ノンレム睡眠）にヘンちくりんな夢を見た。

近所の鍼灸院のベッドで横たわっているオイラ。
行ったことがないのに、そことわかり、先生の姿も見える。
先生は、おいらの腰に手をあて、「治れ！治れ！」と叫んでいる。
するとどうでしょう…、、お腹のあたりがじわじわビリビリとしてきたのを感じ、
不思議なことに腰痛がすっかりなくなっているではないか。。
それからしばらくして、先生は、ピンセットのようなものをライターで熱しはじめた。
おぞぞぞぞっ、、なにすんだよーー。。
太ももあたりにピンセットを指しこみ、ぐりぐりと。
これまた不思議なことに痛みは感じない。
「悪いものよ！見つけたぞ！」と先生が叫ぶと、
患部からドロドロとした黄色の液体が流出してきたのだ。
「ほほー、これがオイラの毒素か‥、黄色だったのね」。
緑じゃなくてヨカッタ！（根拠なし）と、感心していると、
院外でフゥーッフゥーッ！と奇声が聞こえはじめた。。
なぜか、ショッカーのみなさんに囲まれていた。
オイラは鍼灸院すべての窓に鍵をかけ、対戦準備を始めた。
しっかし、フゥーッフゥーッ！うるせぇや。。
と、のん気に構えていると、窓を蹴破ったショッカーが侵入してきやがった。
…そこから先は記憶にございません。（代議士の秘書）

リアリティがあるんだか、ないんだか、わからん。
ショッカーのみなさんが出てくるんだから、全然リアルじゃないんだけど。。

今後のオイラを意味するものなのか！？
女子プロに続き、ショッカーの仲間入り！？？（きっと、ポイントはそこではない）

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１２月２日（土）　　ハンター修行　友人の結婚式2次会はサバンナだ！

高校時代の友人・なんちゃって助産婦のゆみちゃんの結婚式２次会に参加。
表参道の会場に、３０分ほど遅刻して到着した。
先週の山梨笑旅行の参加者でもあるなんちゃって薬剤師・まさゴンはすでに到着していた。
会場には１００人ぐらい。熱気で花の子ムンムン。
頬を紅潮させながら会場に到着したへっぽこは、ほぼ１０年ぶりに会う友人らに驚きの声で迎えられた。
「わおーーーー、へっぽこだーーー！変わったねぇ‥」。
「でへへ、どうも～～」と、紅潮したほっぺはさらに真っ赤に。
落ち付くと、さっそくワインはどこだ、あれが旨い！と会場をうろつき始める。
おなかペッコリンの状態を脱したオイラは、マシンガントークのスイッチをポチッとな。
ガブ飲みしたいときーー！（最近こればっかり）と叫んでは、赤、白ワインを交互にガブ飲み。
あかーー、しろーー！と胃の中は、ロゼ状態。
呑み始め、律儀なＯ型（嘘）は、赤、白の順番を気にしながら呑んでいたが、
最終的には、どっちでもええ。「ストマックん中はー、ごちゃごちゃさ」。
そして、真っ白のシャツに真っ赤なワインをこぼす始末。ステキ。
あーーあ。なんだかなぁ、もう。見事にパイオツのふくらみに真っ赤な大輪を咲かせた。

出席していた友人の中に、なんちゃって保母さん（ホモさんではない）・のコスゲがいた。
コスゲは、高校時代からまさゴンに並ぶナイスキャラだ。
「口紅落ちちゃったからぁ。。」と口紅を直すこと数回。
「落ちてないよ、っつーか、誰も見てねーよ！」とソフトにアドバイス。
髪には、家中のヘアピンをかきあつめてつけて来たんでないの？というぐらいの無数のヘアピン。
「ささってるよ、ヘアピン」とまさゴンとオイラはあくまでもソフトにアドバイス。（アドバイスではない）
コスゲは、ほっぺをプゥーーッと膨らまして
「へっぽこ、相変わらずキツイんだからぁ…」‥かわいーーー！欲しーー！嘘だ。
そんなコスゲだったが、かなりのハンターぶりを発揮してくれ、我々をワラかしてくれた。
花嫁がブーケを投げるお決まりのイベント。
「会場内の独身女性は、こちらに集まってくださーーい」という声に、
ケーキをむしゃ食いしていた我々は、うだうだと指定された場所に。
まったくやる気のないオイラは、最後尾で見物。
「ここまで投げてみろや！室伏みたいにさ！」と心で念じていると、
他のメンバーが「コスゲがいない！」と騒ぎ出した。
一人が「あっ！」と言い、指差した方向を見ると、
最前列に、浅草のストリップ小屋でよく見かけるカブリツキ状態のコスゲを発見。
お客さん、困ります。。
おいおい、コスゲ。おもろすぎるぞ、おまえ。と、大口を開けて笑っていると、
「わーーー！」と、会場は騒然となった。
ブーケが投げられたのだ。
誰が拾ったの？
すぐに答えが。マイクに向かってしゃべっているコスゲがいた。
誰かがはじいたのを、曙関もまっつぁおの勇み足で拾ったらしい。
ハンターだ。
「拾っちゃったぁ」とニコニコ顔で帰ってきたコスゲに、友人一同は、
「ぢゃー、次はコスゲだね～」と半笑いで迎えた。
そこで、オイラは「ハンターやな、お主。あっ、枯れてるって、ドライフラワーやん」と真顔でひとこと。友人一同は、また大爆笑の渦に。

会の途中、出席者の名前で行うビンゴが行われた。
商品は、温泉旅行宿泊券という豪華なものから、足にはる湿布３ヶ月分というバラエティ豊かなもの。その中で一際目立ったハムスター。
そのハムスターを当てた男性は、コスゲの名でビンゴになったらしい。
その男性に接触したオイラたち一同は、
「じゃー、名前はコスゲで決まりだな」と強制的に命名。
その後、ハンター・コスゲとその男性を取り残して立ち去った。（男性御免）
おー、いー感じ、いー感じ。でも、ハンター・コスゲの痛い視線（上目遣い）に耐えられないみたいやな。。
「どうだった？連絡先はちゃんと聞いたのか？」とまくしたてるオイラたちに、
「彼女いるってさ」と吐き捨てた。ドライフラワーのブーケが寂しい。

会は終了し、３次会へ。
コスゲ（ハムスター）の飼い主の男性は、
「コスゲさんて、何者？」
「ハンターっす」。（まじめに）
やはりその男性も、気づいたらしい。コスゲのただならぬ雰囲気に。
ステキだ、コスゲ。

ところで、コスゲ中心の展開になったが、
オイラといえば、
やはり、新郎の友人から
ダメ出しをされる始末。（やっぱりね）
「もっと、ハンターになるべきだ！」とも言われる。
コスゲに弟子入りか？
まずは、上目遣いの練習だ。
上辺遣いは得意なんだけど。。。ひょひょひょ。

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